История произошла со мной и моим другом лет 7-8 назад. Приехали мы с другом Виталиком в деревеньку под названием Кабычивка это на границе России и Украины. Приехали в гости к общему товарищу, звали его БЫЦЫК. Хочу отметить тот факт, что мы приехали в гости осенью - уже начинало подмерзать и на лужах была тонкая ледяная корка.
Первое что я узнал, прибыв в гости , это то, что грунтовая дорога по чернозему называется - Гадка - Так вот, Гадка была подмерзшая и от автобуса до дома Быцыка мы в туфлях, перескоками кой-как добрались. Вы когда нибудь прыжки двух небритых тушканчиков с клечатыми сумками через плечо видели ??? Так вот со стороны это было именно так. С кочки на кочку, перепрыгами и перескоками, балансируя клечатыми баулами на-перевес , по гребню колеи глубиной в колено, но мы доскакали.
Быцык тепло встретил нас, родив первую сакраментальную фразу : "Ну б...ь погудым!!!" Мы переглянулись с Виталиком, улыбнулись и решили ."Ну да!". Боже как же мы тогда ошиблись в ожиданиях - Тогда мы еще не понимали, что именно имел в виду Господин Быцык, используя термин "ПОГУДЫМ".
Итак. Наш товарищ Быцык , как бы так мягко сказать - рас****яй еще тот, даже из армии его выгнали под предлогом "Достал уже , етитьский корень". И вот это ТЕЛО, а надо сказать габариты у него были как у нормального стенобитного орудия: 190 длина (подчеркну, РОСТ это у людей!!! У Быцыка была именно ДЛИНА) и вес в добрый центнер. И вот это тело, предварительно раздобыв у какой то бабули пластиковый полторалитровый снаряд (бутылка PET ) с самогоном, решил устроить нам культурный вечер в деревне. А хочу сказать "Культурный вечер в деревне", это довольно интересное понятие. На повестку дня Быцыком было решительно и однозначно вынесено : 1) -Бухаем в мэнэ 2) -Идэм к моёму другу Будику и бухаем у нього 3) -Идэм в магазин занимаемо казенного бухла 4) -Идэм в Клуб с казенным бухлом з магазина, там уже будуть бабы, бухаемо там с бабами.
Начали культурный вечер. Быцык достал 3 пластиковых стакана, бутылку воды, банку помидор, хлеб и тут же родил вторую сакраментальную фразу :- "Ну б...ь царський стол". Самогон, я скажу вам, был не самогоном, а скорее какими то секретными ядерными отходами от производства химического оружия, отходы эти вероятно по какому то генеральному договору поставлялись Быцыку оптовыми партиями, еще и прямыми поставками из Ирака. Вы пробовали когда нибудь ядерные отходы ???? А я уже да !!!!!!!!!!!
Быцык пил как не в себя, уже на втором тосте (они были как в том фильме про охоту : ёмкие и краткие, ну, чтоб на отдых времени хватило ) он сменил стаканчик на эмалированную трехсотграммовую "кружечку" подчеркнув, -"От б...ь сука пласмасова - гнеться падла". Быцык постоянно и настоятельно подчеркивал крайнюю полезность и экологическую чистоту употребляемого нами ядохимиката , говорил о шкорочках цитруса и прочих ингридиентах умело подмешанных бабулькой самогонщицей в формулу того Фосгена, который мы употребляли на троих, под помидорчики. После третьего ПОЛНОГО стакана у меня, слава богу, наконец то отказали вкусовые рецепторы я обрадовался, мелькнула мысль "Это мне на руку потому, что бутылка была выпита только на две трети, а осилить еще пару полных стаканов этого божественного топлива ощущая его вкус я не смогу." Слава богу Быцык был гуманным к нам и жадным на водку идиотом и себе он наливал больше нас, а точнее полную кружечку, приговаривая : "Шо ее в стакани грить хай знутри Гриеться"
Я был рад, пункт 1 в плане культурного вечера я пережил. Да, я не ощущал вкуса, да у меня все двоилось в глазах и чуть-чуть развилось косоглазие (это было еще одно проявление действия того химического оружия которое мы только что раздавили на троих), ну и что, что нельзя было теперь курить (рисковал самовоспламениться от тех паров которые я выдыхал) зато самогон кончился и у меня кажется все еще билось сердце. Быцык встал, полез в шкаф достал 3 пары кирзовых сапог 46 размера и с гордостью выдал их нам, подытожив свое действие фразой: "Так , б...ь , тэпэр Идем в Центр". Я спросил, глядя на него одним глазом , чтоб не двоилось : "Нахера нам эти стильные шузы по колено". Всеобъясняющий ответ получил мгновенно : "Ты шо долб....б ? Натягуй, мы ж у клуб пи....ем !!" Мы гоготнули с Веталем, но как истинные городские женихи, эти чудо боты, советского производства натягивать отказались.
Бл..... действительно долб....бы - Когда мы вышли на улицу, я увидел, тем самым, пока еще ровно глядящим глазом куда нам идти - В деревне есть трактора и прочие радости способные даже асфальт превратить в грязное месиво. А когда трактора едут пахать осенью поля на зиму, это может быть и вечером, чтоб ночью пахать.
Так вот пока мы сидели, трактора ехали на поля и ту подмерзшую дорогу по которой мы шли час назад в гости, превратили в говнояму в пояс глубиной с водой кизяками и жидким черноземом в колее - Говнояму непроходимую , без брода и прочих прелестей переправы. Быцык глядя на это и на нас в туфлях сказал: "Шо б...ь гости, Пидем теперь городами та через Вербки, шоб ви носочки не повымазувалы". Мы кивнули и пошли за нашим "Иваном Сусаниным" через Вербки - Самогон в нашей крови не то чтоб отпускал , он наоборот вступил во вторую фазу действия : он нашел кнопку выключения мозга и нажал ее. Мы шли, гыгыкали, орали какие то песни. Мой цивилизованный друг Виталик постоянно бегал кругами с какой то трехметровой палкой, выкрикивая фразы типа: "Уррра товарищи" , 2Пацаны, гляньте какая у меня большая палка", "Я Бубка где сигать??" и.т.д.
И вот мы пришли к Вербкам. Мы стояли в ботинках перед залитым на 20-30 см водой лугом и нам нужно было перейти на другую сторону луга. (на дискотеку) мы стояли и думали, ну или просто стояли и смотрели на ЭТО (нас все еще не отпустило то, что мы всандалили внутрь себя с подачи Быцыка) И тут ЭТА двухметровая ТУШКА с банкой недоеденных помидоров под мышкой словно лось по болоту , как ломанет навпростец , бежит и орет - "Пацаны главно быстро бигти, тоди вода в сапоги не успива наливатися !!!!!!" , а сзади.. (вы уже представили???) брызги из говна травы и грязи - И все это летит ему на голову, спину, плечи , брюки и тд. ))))))))))) Так мы с Веталем и стояли и смотрели на этого полубухого сверхзвукового бегуна, всего грязного мокрого и ТУПОГО. Надеящегося обмануть силу гравитации.
Когда наш "Бегущий человек" остановился он обернулся и начал орать нам, что мол , все ОК -можна иты, "мин нема". А там 150 метров болота !!! Куда иты ???? Зачем иты??? И как с одним глазом и в туфлях??? Слава богу что мой Веталь дольше меня знал Быцыка , он проорал в ответ : -"Сука ты нас сюда завел, ты б...ь и будешь наша переправа , тебе по..й ты мокрый по пояс, так что понесешь нас падла на спине." И о чудо, наш гостеприимный товарищ Быцык, причапал обратно в полной серьезности исполнять функции Аида - Сцуко. Он был не то что грязный , это была куча глины, дерьма, налипших листьев с перегаром и в кирзовых сапогах - КУДА на него можно было сесть чтобы остаться чистым ??? КУДА ?? Но мозг в тот момент этого уже не понимал.
Он сделал две ходки через болото и мы опять воссоединились, но уже на другом берегу этой срани под названием "Вербки". Близился пункт третий шоу программы - Будик оказался парнем живущим прямо у клуба, а соответственно и был единственным владельцем ларька со спиртным и сигаретами на расстоянии ближайших 200 метров от клуба. Он был свого рода обязательное звено любой культурной программы села.
Будик встретил нас с тряпкой, ведром воды и веником. (я так понял , что парень знал, что гости идут через Вербки). После аква-моциона, и тщетных попыток найти в том говне которое было обуто в кирзачи и кепку, нашего друга Аида - Быцыка ,мы "прошли в нумера" (как сказал Будик). После царского стола Быцыка стол Будика казался продуктовым складом трех толстяков из фильма. Мы с Веталем воспряли духом и сказали Будику , что мы тоже не с пустыми руками, заблаговременно отобрав помидоры у нашего товарища, мы гордо увечали стол сиим угощением.
Бляяяя ну почему я не умер еще там где умерли мои вкусовые рецепторы. Будик достал Двухлитровую бутылку и расплываясь в улыбке заявил : "Воот на шкорочках на цитрусовых". Вот скажите мне , Ну почему во всем мире использование химического оружия запрещено, а сцуко в Кабычивке туда шкорочки от мандаринки, для мягкости пития добавляют ????
Когда Будик и Быцык закончили акт умышленного геноцида с помощью алкоголя и помидоров над нашими с Веталем, уже на тот момент тушками, Будик заявил : "А зараз пидем традиционно уси срать!!" Почему традиционно ?? , Почему уси ??? Почему именно зараз??? Я уже не понимал , но встал и пошел вместе со всеми на огород - (Традиционно ЭТО происходило там). Вы знаете ритуалы и обычаи бывают разные , но то что начало происходить логично объяснить у меня не получается до сих пор. Будик скомандовал "Стройся" Мы , четыре здоровых бухих мужика сели в одну линию оголив 8 белых полужопий - Быцык рявкнул "Прикуриваем" мы достали сигареты и одновременно их прикурили - Веталь дал первый залп. !!!!!!!!!
П.....Ц !!!!!!! 4 АЦЦКИХ лягушки с сигаретами, пердя и дымя одновременно, соревновались У КОГО ДЛИННЕЕ ОСТАНЕТСЯ ГОВНОСЛЕД. КАК ЭТО ??? СПРАШИВАЕТЕ, ДА ?? Б...ь , съездите в Кабычивку вам покажут : как срать, курить и одновременно утиным шагом перемещаться по огороду, ювелирно балансируя с говном торчащим из жопы, дабы не обосрать себе пятки. Вытирая жопу, Я с ужасом подумал : "Осталось еще два пункта КУЛЬТУРНОЙ программы..." Зайдя в дом я понял , что все уже готовятся идти в клуб, Быцык клянчил у Будика бутылку казенки, сопровождая все это комментариями : "Будик дай пляшку, бо викно в ларьку на...й выбью ". Будик опираясь на такие "аргументы" выдал Быцыку две бутылки , окна я так понял в ларьке было два.
Вот он КЛУБ. Мы зашли в коридор, из темноты двери попердывала музычка, всюду бегали краснорожие девки, вдоль стены стояло пар 20-25 кирзовых сапог с одетыми сверху на голенища разноцветными пакетиками, дабы штын идущий из недр говнодавов не прорывался наружу и не омрачал атмосферу клубившихся посетителей. (Да к стати по пакетикам они потом еще отличали где чьи). Быцык, гордый фактом успешного шантажа Будика, бегал сломя голову по клубу размахивая двумя бутылками казенки и с возгласами: "Галя иды бухать" , "Ленка иды бухать" , "Колян , чув, неси тару".
Бухать как оказалось хотелось всем. Бухали За пультом у диджея - Бухали в зале , бухали в коридоре , бухали на улице - Сколько людей было я так и не понял , что за люди были, тоже не видел - Гостеприимство Будика давно нарушило последний неповрежденный местным алкоголем на шкорочках, левый глаз и я больше не видел ничего. Лексикон мой пришел в соответствие обстановке и состоял из двух слов "УГУ" и "ХВА". Я сильно танцевал, ну тогда мне так казалось - хотя это было похоже больше на предсмертные судороги кальмара. Будик стал крутым местным диджеем и настраивал нужную волну на транзисторе (как оказалось, ПУЛЬТ ДИДЖЕЯ представлял собой карманное радио через разъем 3,5 подключенное к усилителю). Быцык гордо спал в коридоре (он довел , таки друзей до клуба). Я и Веталь тупо наслаждались экзотикой.
Часа в три Мы собрались идти домой. Естессно нужно было прихватить еще одного типа, Главного Специалиста по культурным вопросам деревни Кабычивка, а именно Быцыка. Нашли мы его все в том же коридоре среди сапог. На наш вопрос, как домой идти, он пальцем показал - "туды по дорози". "Там" были три колхозных дома вряд - Знаете такие одинаковые для председателя, для зама и для главбуха.
Ну туда - значит туда. Еле-еле дотащили мы нашего "миниатюрного2 друга. Шли обратно по дороге, никаких Вербкив (говнотрасса Гадка, как раз подмерзла и идти можно было смело). Пришли на улицу, а сами оба в хлам и дом в темноте узнать не можем. Стали будить хозяина поместья - Быцык вернулся в реальный мир минут через 15-20 и на столько же процентов. Оценил окрестность и сказал: - "Прыйшлы б...ь?". Но сам, увы, идти все еще не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобного, мы держали его между собой и задавали наводящие вопросы. -Быцык Какой дом? Быцык сделал титаническую попытку сконцентрироваться, отсканировал левым глазом окрестности, и что вы думаете, он врубил программу автопилота. Йопт, !!! Тело выровнялось и идет уже почти без поддержки издавая команды нам - "Туды! За мной!" Мы корректировали его вопросами : - номер дома? Быцык уверенно топал, а мы топали за ним.
Урра мы пришли - Толкнули дверь, дверь закрыта , что за херь ??? Слышим за дверью возня. Открывает дверь чужой мужик. На нем тапки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Быцык отодвигает его рукой и не разуваясь ломится в дом. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Быцык уходит в глубь, делает круг по коридору, возвращается и не сбавляя скорости выходит за двор. - "Не та хата - Пы..ем Дали." И быстро направляется в следующий дом. Мы с Веталем в шоке, начинаем мычать и извиняться перед хозяином. - Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет, что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся приходит. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели. Дома уже был отец, с поля приехал. - У Соседей были? )) спросил он глядя на сына. - Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости. А Быцык спал, сидя на табурете в коридоре. Автопилот знаете ли четкая вещь.
Утром когда все встали ближе к 2 часам дня - Быцык резюмировал вечер последней сакраментальной фразой :- "Ото б..я якби ноги не змерзли хоть потанцював би на дискачи , а так шось скучно було у клуби". После ТАКОГО вечера, ЧТО может быть НЕ СКУЧНО?????????????????????????????? Это был мой самый замечательный выходной.
КОММЕНТАРИИ К ИСТОРИИ
