Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте (часть III)
Часть первая - Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте (часть I)
Часть вторая - Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте (часть II)
Продолжение...
День Четвертый. Фотомандраж Проснувшись рано утром, от пиликанья будильника, поставленного на начало завтрака, я не просыпаюсь, переставил его на конец завтрака. Так что завтрак у меня получился довольно спартанский - хлеб, сыр, и апельсиновый сок. Я поднялся в номер. Идти на море было рановато - в десять часов на улице было прохладно, как у нас в конце мая. Ожидая, пока солнце поднимется повыше, я накатал несколько страниц этих заметок, попивая свежесваренный кофе, и поглощая батончики Марс, из собственного неприкосновенного запаса.
Поглощение слоновьими дозами всего сладкого - верный признак того, что я вчера работал. Ну, для этого я всегда таскаю с собой несколько батончиков. Мне их проще купить в Перми, чем искать по местным гастрономам. Печатая, я попутно смотрел установленный в номере телевизор. Увы, столь любимых мной новостных каналов там не было совершено. Арабский канал показывал старые фильмы, с оригинальной озвучкой. Я посмотрел в фоновом режиме великолепную семерку, с Юлом Бриннером.
Окно на балкончик (а я не писал, что у моего номера есть крохотный балкончик выходящий на Сикалу?) было открыто, но температура тянущего оттуда ветерка совершенно не внушала доверия. Но, в конце концов, я в отпуске. Или как? Значит, я обязан загорать и купаться. Положение обязывает.
Я тяжело вздохнул, вытащил из сумки маску с трубкой, и поплелся отдыхать. На море было еще прохладней. Я завалился на шезлонг, и наблюдал за зарядкой девушек, сразу обратив внимание, что на зарядке было несколько новых фигурок. Значит, состоялся подвоз свежих отдыхающих. Одна из девчонок выделялась даже на фоне красавиц подружек. Высокая, стройная голубоглазая и веснушчатая брюнетка, с надписью "Калифорния" на... на.... На спине юбки. Среди своих подружек она выделялась не только своей красотой, но и совершенно неумеренной жизнерадостностью.
Вскоре она "на слабо" загнала араба - физкультурника в ледяной бассейн, и они там устроили показной сеанс аквааэробики. На посеревшего от холода "Маугли" было страшно смотреть, а девчонка, как ни в чем не бывало, отжималась в воде от бортика. Я думаю, если бы араб не сдался, она вскипятила бы бассейн.
Мы познакомились, когда она отогревалась в море после бассейна. Ей было 19 лет, она была студентка, и приехала она, искать приключений на свою "Калифорнию" из Уфы. Ну что я еще могу сказать? Умеют в Уфе девушек делать. Ей было интересно все. Я дал ей свою маску с трубкой, и мы поплыли фотографировать морскую живность.
Пару месяцев назад я купил водонепроницаемую камеру Pentax, и до этого снимал только в Каме, и на Черном море. Я думаю, смысла обсуждать НАЗЕМНЫЕ фотографии нет никакого. Тут Pentax ничем не отличается от своих собратьев - других шестимегапиксельных камер. Разве что дизайн более заглаженный, и в кармане носить удобней. Но вот под водой... Вообще - снимать под водой, гораздо интереснее, чем снимать на воздухе. На воздухе у нас снимают все кому ни лень. Фотоаппараты сейчас встраивают в часы, телефоны и пляжные кабинки для переодевания. А вот стоит зайти с фотоаппаратом под воду, как все измениться. Совершенно другой мир. Даже зайти в воду не успеваешь, а тебе уже кричат: Молодой человек, куда вы забыли часы снять, и фотоаппарат на берегу оставить. А я в ответ кричу: "Не надо паники. В правительстве не дураки сидят - у меня все водостойкое".
Конечно, фотографии в Каме были так себе. В смысле в воде. Речная вода мутная, да и из красот присутствуют разве что осторожные караси. Зато на поверхности, пользуясь тем, что камера водонепроницаемая, я снял несколько отличных фотографий. Обычно фотографы боятся снимать низко от воды - неосторожный фотограф может сделать с камерой тоже, что ФСБ с Масхадовым. Ну, а мне бояться было нечего. И результат налицо. Отличнейшие фотографии.
На Украине, по большому счету, под водой снимать было нечего. Мутновато, пустовато, скучновато. Снимать быстро движущие объекты я тогда еще не приноровился, затонувших городов не нашел. В общем, ограничился обычными фотографиями.
Но какое поле деятельности для подводного фотографа открылось даже на простом египетском пляже. снимать хотелось все. Конечно, до буйства красок рифа пляж не дотягивал, но даже простая прозрачная вода, давала массу возможностей для игр с камерой. Я несколько раз фотографировал Веснушку (будем называть её так) но так и не сумел хорошо её заснять. А вот у неё все получилась с первой попытки.
Хорошо сфотографировать её вышло только когда она залезла на виндсерф. Естественно, сразу став на ноги. Я же поплыл на более глубокое место фотографировать живность. Естественно - рыбы и кораллы были и тут. Так например одна из опор обросла красивейшим бордовым кораллом, децил напоминающим крашенного Кирилла Толмацкого.. Под днищами лодок тарились от дневного солнца большие белые рыбины.
Пляж медленно понижался в сторону моря. Так же медленно понижался он и под водой - я устал плыть, ожидая, когда кончится дно. В смысле, когда дно перестанет быть видно. Надо сказать, что если на самом пляже дно чистили, то, отплыв чуть дальше, я наблюдал через прозрачную воду следы жизнедеятельности большого города - старые велосипеды, банки из под краски, и кока колы.... Но море старательно переваривало эти чужеродные предметы, украшая кораллами и водорослями и превращая в затейливые произведения поп-арта.
На глубине в четыре - пять метров отдельно стоящие среди ухоженных морем барханов, коралловые рифики напоминали поросшие мхом экспонаты, из японского сада камней. И среди всего этого великолепия - рыбы, рыбы, рыбы.
Я плавал до посинения. Вода, была чуть прохладная, и можно было плавать, не замерзая целый час. Я плавал полтора - я точно знаю. Засек время. В... в... в... выскочив, я долго бегал по пляжу, завернутый в полотенце, в тщетной попытке согреться.
Вечерело. Солнце скрылось за недостроенным корпусом. Девчонки убежали в сауну. Делать пилинг костей соседям по отелю. Я тоже порывался пойти в сауну, и даже был согласен стать почетной девушкой (благо, египетскую сауну все равно посещают в купальниках) но был недопущен в святая святых.
В отместку я решил прогуляться по Сикале один. Я переоделся в джинсовую курточку (было около 17 градусов, и в дальнейшем температура будет только падать) попил кофе, и вышел на променад.
Сикала - это главная туристическая улица Хургады. Выглядит она своеобразно. Мои ровесники помнят газетный штамп времен позднего, загнивающего, социализма - Город Н (любой западный город) - город контрастов. Так вот, в случае с Хургадой это так и есть. Да, у нас в России, Рублевка (Богатая улица в Москве, ареал обитания Оксаны Робски) тоже разительно отличается от Разгуляя (район Перми. В отличие от Рублевки, в точности соответствует своему названию). Но у нас, они хотя бы не соседствуют. А тут получается сборная солянка - Рублевка, Разгуляй, Рублевка.... Контрасты так и прут.
В рекламном проспекте, прочитанном еще в Перми было указано что Хургада: ²Молодой город⌡. Ну, социализм кончился, и все между строк читать разучились? Молодой - означает недостроенный. И действительно, Сикала больше всего напоминает огромную стройплощадку. Такого количества недостроя я не видел нигде. Судя по всему, каждый египетский магнат рождается для того, чтоб отгрохать себе хотель на главной улице.
При этом, хватит у тебя денег, на завершение стройки, не хватит. совершенно не учитывается. Главное начать. И строить, пока есть деньги. Практика, набившая оскомину еще при СССР. Ну, моя страна, слава Богу, очухалась. В Перми, например, все оставшиеся от советских времен долгострои были благополучно раскуплены и достроены, то тут почти готовый каркас здания, превращенный в стихийную свалку мусора, может годами соседствовать с чистеньким и дорогим отелем. Так, Возле Ромы Хотеля стоит еле оштукатуренный трупик здания, и ночью там жгут костры местные бомжи. Я, как вы уже поняли, экономист в строительстве. Не инженер, конечно, но тоже немного в понимаю. Поднахватался, от коллег. И я выбрал минутку и походил по этим стройкам для расширения кругозора.
Ужас кромешный. В России, такое здание просто нельзя было бы сдать в эксплуатацию. Я бы мог ходить и часами перечислять недоделки. Отели, конечно, стоят, но о надежности, и строительной культуре египетских строителей говорить не приходится. Я специально посмотрел в интернете - и увидел закономерный финал такого строительства - в Египте с завидной регулярностью обрушиваются здания. Впрочем, спешу оговориться - уже построенные отели в Хургаде падать не спешат. Тут есть одна маленькая тонкость, основанная на базовом свойстве человеческого характера. Вот построил египтянин отель - он стоит. Начав строить второй, он сделает стенки чуть потоньше, а перекрытия воздушней. Опять стоит. Значит еще сэкономить можно.. И тут так и строят - я сравнил частоту колонн у построенного и у строящего отеля. И в строящемся, они просто реже. Так что к гадалке ходить не надо, один из новых отелей обязательно странсваалит. В обозримом будущем. Поэтому, так чисто на всякий случай, я бы не посоветовал въезжать в новый многоэтажный отель. К тому же, крупный отель соблазнительнее взорвать.
Так что улыбка визитной карточки города, была сильно попорчена черными пеньками недостроенных домов. Первые этажи, как это водится в курортных городах, сплошняком закрывали лавки. Египетские торговцы, вовсю пользуются практикой, известной у нас, в России, разве что по очеркам Гиляровского - хватают тебя за рукав и буквально тянут в свою лавку. Ну, меня, скажем, конечно, не тянули. Но девушкам совершенно нет прохода - восточный менталитет, и восточная же коммерческая жилка, порою вырождаются до откровенно хамства.
Слава богу, не всегда. В целом, египтяне очень милые и сердечные люди. Они искренне рады тебе, и очень часто кричат - хай, привет - просто от души. Так что меня эти торговцы не раздражали. Ну, почти не раздражали. Ну, неужели не понятно - ну не куплю я папирус, не куплю... Один из торгашей услышал как меня называют девчонки, до отъезда кричал - зайди ко мне в лавка, Альёша. Удушил бы.
Торговаться, кстати, с этими милыми людьми нужно по черному. Цены тут завышены на все, и поплакав, поев землю, и побившись в истерике, продавец обязательно скинет цену. Иногда вдвое. Иногда втрое. Это в случае с сувенирами - их производство фактически ничего не стоит. Кстати, Египет, одна из немногих стран, где делают по настоящему художественные сувениры. Конечно, тут, как и везде полно пластмассовых русалок, часов в форме штурвала и замурованных в пластик, вместе с их любимыми шариками, скарабеев. Но есть медные турки для кофе, с национальным орнаментом. Сваренный в них кофе обязательно должен приобрети вкус Египта. Есть копии статуэток, найденный при раскопках. Особенно мне нравятся отлитые из пластмассы кошки - богини Бакст. Просто, и по настоящему красиво.
В каждой лавке этих кошкобогинь просто легион. Стоящие ровными шеренгами малахитовые, каменные, янтарные, металлические кошки, одинаковой формы, но разных размеров - довольно милое зрелище. Напоминает чем-то незабвенную выставку - распродажу персонажа Вицина, из операции Ы. Только тут кошечки покультурнее. Так же рядами стоят Псоглавые боги, Сфинксы, и Нефертити. Их, в принципе, тоже отливают по одинаковым моделям, вырезая вручную только глаза. Вырезают, при этом, не всегда хорошо. На вернисаже полным полно Нефертить разной степени косоглазия. К какой витрине не подойдешь - обязательно найдется Нефертитя, которая будет смотреть именно на тебя.
Вообще, египтянам надо бы перенимать московский опыт. Бывали на Арбате? Матрешек видели? Так вот - Нефертитя - это такой же символ Египта, как матрешка России. Путь они делают Нефертить с лицами известных политиков, киногероев, и персонажей мультиков. Нефертити - с лицом Буша, например, или с лицом президента Египта Хосни Мубарака - это же просто хит сезона. А как вам идея Нефертити с ушами Чебурашки? Ловите идею, даром отдаю.
Еще торгуют папирусом. Папирус, это такой материал, сделанный из стеблей растений. Теоретически, именно из папируса. Практически - из банана. На нем печатают разнообразные рисунки, из египетской жизни. На дорогих, черненных под старину папирусах их рисуют. Я обратил внимание, что рисунков было не так много - Бакст, в форме кошки, сценки из жизни фараонов, знаменитые три танцовщицы, сцена кастрации пленников и непонятно как оказавшийся на папирусе сюжет про то, как мыши кота хоронили.
Ну, Египетский папирус, даже самый дешевый, купленный за два паунта - отличный подарок. Их можно подарить всем знакомым - только сюжеты нужно подбирать правильно: молодоженам - Кама-сутру, должникам - сцену кастрации, бухгалтеру - таблицу мер и весов, а всех остальных осчастливить тремя грациями.
Себе я купил Бакст. Повешу в коридоре, дописав тушью предупреждение "Осторожно, Кошки Вездессущи".
Очень выразительны вещицы из серебра. Конечно, большинство колечек имеют в предках каталог какой-нибудь крупной ювелирной фирмы из Швейцарии, но то, что сделано по египетским мотивам, тоже не может не радовать. Египетские кресты - Анки, крохотные серебряные Нефертитьки, картуши с иероглифами - от недостатка вкуса не страдают.
Так же неплохо и золото, по крайней мере внешне. Я как-то консультировал одну крупную ювелирную фирму, и поэтому довольно хорошо представляю, о чем пишу. Так вот - не все то золото, чем торгуют в Египте. Далеко не все. В России, есть надзор за соблюдением процентного содержания золота в кольцах. Пробирная палата. И за редкими, исключением, купленное золото содержит ровно столько, сколько написано на пробе.
Египетское злато, содержит ровно столько золота, сколько не пожалел туда добавить торговец. Не надо думать, что кольцо, с низким соотношением золота будет сильно отличаться от чистозолотого кольца. Сейчас подобраны такие сплавы, что по внешнему виду практически невозможно заметить разницу. Есть и другие уловки, прибегнув к которым можно создать видимость хорошего золота. И подделку не всегда это определишь кислотой.
Общий вывод - если колечко недорогое, и просто просится на палец, то его можно и купить. Но, оно, возможно, скоро потеряет цвет (приобретет зеленоватый оттенок). Если оно сломается - то в России его будет крайне тяжело починить. Ну, а в случае цепочки - зачастую и вообще невозможно. Ну и главное - его тяжело продать в голодный год. Точнее продать то можно, но существенно дешевле, чем купили. Рыночные менялы порой просто его не берут.
Так что если хочется купить безделушку - то лучше остановиться на серебре. Тут все ясно - серебро красиво. Серебро выразительно. И самое главное - покупая египетское серебро - ты на самом деле покупаешь египетское серебро. Это связано с тем, что серебро дешево, и подделку под серебро легко выявить на зуб. Поднадкусить, и посмотреть на ямочку от зубов.
Также заставляют на себя посмотреть кораллы. Я плоховато разбираюсь в кораллах, но эти ярчайшие алые кусочки, словно сотканные из девичьих снов Ассоль, глянулись мне с первого взгляда. Конечно, никакого отношения к кораллам все эти бочонки и веточки не имеют. Точнее, может когда-то, на заре туманной юности, какой-то прото-египтянин продал прото-туристу бусы из настоящего алого коралла. Но туристов много, а настоящих кораллов мало. И что делать? Кораллы начали делать из пластмассы, и лить из керамики. И если пластмассовые кораллы, годятся только как карнавальная бижутерия, то кораллы керамические, очень даже достойно смотрятся. Ну, а то, что они не настоящие... так фианиты в кольцах, тоже как бы не из алмазов гранят. И ничего.
Это отличный, на мой взгляд, сувенир. Другое дело, что покупать на вес керамику, а кораллы тут взвешивают, умильно рассуждая о том, как тяжело они достаются. нелепо. Ровно как нелепо покупать кораллы за цену выше 20 уебаксов. На Сикале, конечно, тебе тоненькую нитку околокоралловых бус попытаются втюхать долларов за сто, но тут нужно крутить пальцем у виска, и постукивая одним кусочком бус о другой, говорить КЕРАМИКА. Торговца пронимает.
Так, уже упомянутой Веснушке, очень глянулись бусики. Араб божился всеми своими предками, что этот коралл настоящий. Я посмеивался в кулак... В общем, против правды не попрешь. Желая заработать хоть что-то, араб наступил на горло собственной песне. Итог - не семьдесят, а двадцать долларов. За действительно отличные бусы. Пусть Веснушка привезет в Уфу аленькие бусы. На память.
Ну, еще в Египте, очень хороший трикотаж. Это я не про огромные полотенца, которые продаются о 25 до 15 паунтов за штуку, в зависимости от расположения магазинчика. Полотенца, кстати, тоже неплохие, но ничего выдающегося. В России лежат точно такие же... может ну, чуть дороже. А если качество одинаковое - то зачем брать Египетское? Пусть лучше наши на мне заработают.
Я не особенно хорошо разбираюсь в одежде, но футболки, свитера и все такое - просто великолепны. И цены - не кусаются. Еще тут очень, очень хороший выбор джинсов.
Естественно поддельных. Но это тот случай, когда подделка лучше оригинала. В основном джинсы, представленные в России, даже известных марок, какие-то невыразительные. По крайней мере, такого полета фантазии, как тут я не видел нигде. Отличные, дизайнерские вещи. Это я не про ширпотреб из ларьков, а про пару магазинчиков. Цены, конечно высокие. По египетским меркам. Но для России - 1200 рубликов за джинсы - совсем не дорого. Притом - к этим джинсам не прикасались потные ручки поляков, а, следовательно, они будут носиться долго. В следующий раз я возьму долларей 500, исключительно для обновления гардероба. За эти деньги тут можно купить пару комплектов по настоящему хороших вещей.
Сегодня я увидел джинсы. Отличные. От других. Как в детском анекдоте - спереди желтые, а сзади коричневые. В смысле, спереди это классические синие джинсы, а сзади это столь же классический камуфляж, с оранжевыми и зелеными пятнами и джинсовыми карманами. Оригинальное дизайнерское решение, не так ли? Они идеально дополняют мои рыжие натовские ботинки. Но вот цена... Как говаривал агент Смит, из Властелина колец, доведут меня кабаки до цугундера. Денег оставалось впритык. А ара (б) уперся, и никак не хотел упасть. Ну не умею я блефовать, не умею... все мои полторы мысли слишком явно видны на лице. Поняв, что джинсы мне понравились, он твердил как попугай (тоже Ара) - Прайс, Прайс, Прайс... и ни пиастрой меньше. Пришлось раскошелиться. Поэтому я из принципа не буду сообщать адрес этого магазинчика, чтоб не создавать жадине рекламы.
Еще я советую купить губку. Никогда не задумывались, почему кусок поролона, которым моются, называется именно губкой? Потому что в счастливые времена, до изобретения поролона, люди мылись именно губками. Морскими губками. Уж не знаю, в каких щелоках они их вымачивают, но губка становится желтенькой как цыпленок и мягонькой. Мыться ей - одно удовольствие. К тому же она красивой растительной формы. Продаются губки в аптеках, и стоят довольно дорого - самая мелкая стоит сто рублей, а такая, с которой не стыдно показаться в бане - двести рублей. Попутно посоветую не оценивать мягкость губки в аптеке - там она сухая и жесткостью напоминает стекловату. Надо принести её домой, размочить, и только тогда понять, какая это прелесть. Кстати, продавец мне посоветовал не выкидывать упаковку от губки, чтоб было видно, что она честно куплена, а не срезана браконьерским способом под водой. В смысле - браконьерским способом её срезали не вы, а рабочий фирмы по производству губок. Но он свой, ему можно. На всякий случай я сохранил упаковку. На таможне я буду утверждать, что эту губку я привез из России, чтоб мыться, показывая в доказательство упаковку от египетской аптеки. Пусть поломают голову.
Еще одной достопримечательностью Сикалы являются вывески. Арабы невеликие полиглоты, и очевидно просили придумать названия свои магазинам туристов. Ну, а туристы бывают разные. Бывают и юмористы. А как иначе объяснить цветочный магазин, с гордым названием "Елки-Палки", рынок "Горбушка" и универмаг "Березка"? Ходят слухи, что на Сикале долгие годы существовала лавка и вовсе с непечатным названием, но тут я уже не свидетель - за что купил, за то и продаю.
Вечерело. Вдоль Сикалы зажглась повседневная иллюминация, из тысяч разноцветных лампочек, что живо напомнило мне Первомай моего детства. Улица стала выглядеть поприличней - не стало видно песок и вездесущий мусор. Хорошо известная народная мудрость, что чисто не там где убирают, а там где не мусорят, еще не дошла до египтян. И если подметать у своих отелей они более-менее научились, то концепция урны была явно вне их понимания.
Сам по себе, я человек умеренной чистоплотности. Поев, например, на пляже, я конечно уберу за собой мусор, но вот тащить кулек до отеля, чтоб высыпать в корзину, простите, не стану. Не поставили урну - тем хуже для вас. Один раз, на пляже в Коктебеле, из за своей чистоплотности я попал в неприятную ситуацию - нажевав кучу сливовых косточек, я пошел их вываливать в урну. А вижу я на солнце не то, чтоб очень хорошо, и увидев, что-то белое, с крышкой, я не раздумывая кинул объедки туда. Как тут же выяснилось, это была не урна, а переносная мороженица.
Если бы мороженным на Коктебельском пляже торговал Кличко, я бы сейчас не писал эти строчки. Ну, а так, я просто узнал про себя и своих сексуальные привычки много, много нового. Вообще, люди по природе своей не склонны мусорить. Просто, если нет поблизости нет урн - значит, хозяева намекают что мусор надо кидать под ноги.
Кстати, кое в чем, власти Хургады обогнали столицу нашей родины. В Хургаде есть бесплатные туалеты. Гуляя по Сикале - я обнаружил парочку сравнительно чистых сортиров. Ну, то, что Москва уверенно лидирует в списке самых жадных городов, наверно, не для кого не секрет.
Я приплелся в отель, еле переставляя заплетающие ноги, и обнаружил, что за время моего отсутствия, в номере произошли разительные перемены. Кто-то неведомый, обнаружил оставленные на чай 5 паунтов, и развил бурную деятельность - развесил разбросанные шмотки в шкафу, скатал спальник, вытер клавиатуру у ноутбука (!!!!) и свил мне из полотенца розочку. В воздухе чувствовалась какая-то химическая вонища - похоже, что половой еще и побрызгал все каким-то дезодорантом. Вот что пять паунтов с людьми делают. Нафиг, нафиг... больше никаких чаевых.
Я сел, и малость попечатал эти заметки. Потом смотрел новости. На ужине, набегавшись и наплававшись за день, я показал поварам свой фирменный фокус с исчезновением курочки. Наложив себе большую тарелку куриных окорочков (однозначно египетских - так как они были очень маленького размера) я за пару минут оставил от них гладко обглоданные кости. Ловкости рук никакой - честная работа челюстей.
Сегодня была еще и жаренная картошка. Хотя, я бы постеснялся называть её жаренной. Так, порезанная и подогретая. Ну не должна картошка хрустеть на зубах. Не морковь, чай. Я попытался объяснить это повару. Повар НЕ ПОВЕРИЛ. На ломанном русском он начал утверждать, что картошка такая и должна быть. Сырая, но с витаминами.... "по-мексикански".
Это ты араб, будешь нас учить, как правильно готовить картошку? Нас, русских. Не позорь Тутанхамона, египтянин. Мы на этой картошке выросли, а Белорусы просто в ней родились, и первое, что мы делам, как только научимся сидеть на верховом медведе, это жарим картошку. Запомни эфиоп - научение наших отцов, изустно передаваемое с глубокой старины: Картошка бывает: Жаренная, Варенная, и Пюре. Недожаренной картошки "по-мексикански" в списке нету. Еще раз картошку недожаришь - отведаешь боевой балалайки. Однозначно.
Услышав мою проникновенную речь, к раздаче подтянусь отдыхающие. Все доказывали повару, что картошка недожаренная. Подошел дневальный по отелю, который и вовсе не бельмеса по русски. Я предложил собравшимся хором показать пальцем на противень с картошкой, и сказать "Фуууууу".
Перфоманс помог. Повар клятвенно обещал не нарушать заповеди предков, и дожаривать картошку. Воодушевленный победой я поел десерта с тортиками, поднялся в номер и отрубился, даже не помыв ног.
Проснулся ночью от холода.
Окно было открыто, а тонкие египетские одеяла не грели. Проклиная убирана, я вытащил спальник, и завалился спать дальше. Попутно отмечу, какая все-таки удобная вещь - спальник. Я как-то дожидался вылета в аэропорту 36 часов. Гостинцы хватило только для женщин и детей, а мужики спали на скамейках в зале. Тогда у меня был с собой спальник, и я спал волне себе с удобствами, даже сняв обувь. С тех пор я стараюсь брать его с собой везде. Удобная штука. Так, например, я привык спать с открытым окном. А тут ночью весьма прохладно. Конечно, я бы мог включить встроенный в номер обогреватель, но тогда пришлось бы закрыть окно. А, накрывшись спальником, я выспался в тепле, дыша прохладным морским воздухом.
День Пятый. ...а сейчас Дискотека Проснувшись, я посмотрел на себя в зеркало. Создавалось впечатление, что я готовлюсь играть роль деда Мороза по системе Станиславского, да так вошел в образ, что нос покраснел. Решив в дальнейшем мазать его кремом, во избежание облезания, я покушал и только собрался идти на пляж, как очнулся давно меня не беспокоивший телефон.
Оказывается, с очередным клиентом случился тендер. Он традиционно ждал до последнего, и сейчас рассчитывает получить сметы и расчет рентабельности к утру понедельника. Тяжело вздохнув, я поперся на пляж, предвкушая "веселый" вечер. На пляже было ветрено. Веснушка с подругой мучили араба физкультурника, бабки принимали солнечные ванны, а я решил устроить маски - шоу. В смысле - поплавать с маской и трубкой.
Маска у меня знатная. Мне маленькому её купила бабушка. Было это аж в 1977 году. Маска была сделана в лучших русских традициях - невзрачная, но прочная, она вот уже тридцать лет служит мне верой и правдой. Тогда как гораздо более красивые маски, продающиеся в спортивных магазинчиках, служат максимум пару сезонов.
Вода была теплая. Ну, относительно теплая. По крайней мере, я проплавал около часа, практически не замечая температуры воды. Замер только когда вылез. Но полотенце было большое, а солнце жаркое. Провалявшись до часа я решил уделить время работе. Если коротко - то работа экономиста заключается в сборе данных, анализе данных, и отчете о проделанной работе. То есть для начала, нужно сходить с телефоном до Интернета. Ну, конечно, я бы мог выйти в интернет и с телефона. За смешную цену в пять долларов за мегабайт. Интересно - и что, кто-то ходит? Лично мне такого счастья не надо. И я пошел до интернет кафе.
Попав в Хургаду, турист первым делам замечает, что все машины тут постоянно сигналят. Особенно это заметно, если окна твоего номера выходят на главную транспортную магистраль города - улицу Сикалу. Понимающий по-русски портье, пояснил мне, что тут просто нет светофоров, и поэтому местные водилы, вынуждены постоянным пиликаньем предупреждать свои жертвы, о готовящемся наезде.
Ну, сказать, что дорожных знаков совсем нет в Хургаде, я не могу. В некоторых местах на дороге присутствует нечто, призванное обозначить пешеходный переход. Выглядит это как несколько рядов металлических полусфер, размером, чуть больше обхвата мужской ладони, аккуратненькими полосами вмурованных в асфальт. На мой, мужешовинистический взгляд, это больше всего напоминало чашечки от бюстгальтера. Сделанными из нержавеющей стали. Как будто в Хургаде увольнялись в запас целые полки амазонок, выкладывая на память узоры на проезжей части своими бронелифчиками.
Кое-где на перекрестке стоят заброшенные будки регулировщиков. Заброшенные давно - я не видел в Хургаде ни одного регулировщика. А вот сосед по отелю Лева, взволнованно и путано рассказывал вчера на ужине что видел в одной из таких будок ракопаука. Так что я не советую мешать виски с гашишем. От такой смеси Лева скоро с собаками разговаривать начнет. Прецеденты были.
Присутствует и дорожная полиция. Конечно, они не останавливают водил, и не проверяют документов. Но я пару раз видел их машины с надписью "Дорожная Полиция". Наверное, в их обязанности входит разбор последствий ДТП. А последствий от ДТП много. В новостях я постоянно слышу о том, что та или иная группа туристов отошла в мир иной, или просто переломала все кости на одной из египетских трасс.
В самом городе, я аварий не видел. Ну, это конечно не о чем не говорит. Я и в Перми, аварий не вижу, а вижу только их последствия. Поцарапал мужик крыло - и стоит, ждет инспектора. А тут - поцарапал, подвязал веревочкой, и дальше кататься. Да и плотность движения у нас существенно разная - не смотря на дешевый бензин (5-6 рублей литр) не стоит забывать, что Египет, это бедная африканская страна.
Так же надо учитывать менталитет. Среднестатистическому египтянину некуда гнать в городе. Кто никогда никуда не спешит, тот никогда никуда не опаздывает. Еще египтяне малопьющие. Как я уже писал, в свободной продаже алкоголя нету, да он им и неинтересен. А, обкурившись кальяна, за рулем не засыпают. (Хотя, это конечно зависит от того, что курить). Вот поэтому, в Хургаде нет светофоров.
Ну а вообще, иной раз ходить по улице просто неприятно. Дело в том, что египтяне считают тротуар перед лавкой - своей собственностью. Они выкладывают его плиткой, холят и лелеют его, оберегая от прохожих. А что? От прохожих только грязь. А чистый тротуар может служить витриной магазинчика. На него выставляют товар, на нем стоит хозяин лавки. А пешеходы должны любоваться на весь этот вернисаж с обочины проезжей части. Так что, гуляя по извилистым египетским улочкам, я постоянно был вынужден идти по краю дороги, отпрыгивая и уворачиваясь от автомобилей.
По пути я почувствовал деликатные намеки от желудка, что неплохо бы и перекусить. Ну, я не на диете. Благо неподалеку, в арабской части была местная забегаловка. Специализировались она на салатах, но и там стоял традиционный жарочный шест с нахлобученной на него пирамидой из неопознанного серого мяса. Надеюсь, не верблюжатины.
В кафешке было не продохнуть от арабов, и менеджер еле успевал принимать заказы. Это отличный признак - значит тут недорого и вкусно, раз местные тут едят. По опыту знаю, что в небогатых городах опасно есть в ресторанах. Посетителей мало, и часть продуктов, банально успевает испортиться. Я как то потравился грузинским салатиком, из мяса с орехами, и с тех пор предпочитаю есть там, где большой оборот продуктов и кухня на виду. Ну, а снобизмом я определенно не страдаю - мне на снобизм в младенчестве медведь наступил.
Так вот - шаверма стоила там ТРИ паунта. То есть около 15 рублей. При мне продавец размял в кипящем масле жаренную помидорку, настрогал с пирамиды мяса, посыпал зеленью и лучком. и взялся за булку. Распилив пополам он натолкал туда немного зеленого перца, налил кетчупа, и затолкал приготовленное мясо. Обалденно вкусно.
Половина обеда готова. Дальше я пошел в Кашечную. Умненький ворд показывает мне, что в русском языке нет такого слова. Пельменная есть, Пирожковая есть... даже Рюмочная есть. А Кашечной нету. Ну, а в Египте есть и Кашечная и Кальянная. Даже Семенная есть. Там семечками и орешками торгуют. А Рюмочной нет. Так вот - Кашечная, это маленькая чистая комнатка, где стоит витрина, уставленная сотнями маленьких плоских пластиковых лоточков. Я поначалу подумал, что это мороженное.
Продавец был вообще никакой - туристы к нему заходят редко. Я спросил, на смеси из нерусских слов - Це Айс Милк? На что он уверенно закивал, и, открыв одну баночку показал мне содержимое. Я присмотрелся. На Айс Милк похоже было мало. Больше всего это напоминало неразварившийся обойный клейстер. Ну, в конце концов, я же турист. Я обязан поглощать незнакомую культуру. Я отдал требуемую сумму в полтора паунта - восемь наших рублей, или половина поездки на метро, и получил лоточек и ложечку. Ну, значит все-таки не обойный клей, подумал я, и скушал кусочек.
Оказалось вкусно. Это была холодная рисовая каша. Сладкая каша. Не часто я ем такие вкусные каши. С довольствием я срубал продукт, и понял, что наелся.
Предстоял интернет. В уже знакомом читателю интернет кафе. Войдя, я обнаружил, что владелец куда-то вышел. Ну, не ждать же его, верно? Заплачу когда придет. Я быстро встал на четвереньки и полез под стол - подключать дата кабель для передачи данных с телефона на комп, к юсби порту.
Пришедший хозяин интернетзабегалоки увидел довольно занятную картину: не успел он уйти, как кто-то залез под стол, и вовсю возится в потрохах его компьютера. Но, это не Россия, и поэтому он не дал пендаля, а ограничился жалобными криками: Мистер, ноу, Мистер.... Пришлось успокаивать: Спокуха, чувак. Вот тебе от щедрот паунт, а теперь не мешай дяде работать.
Скачав информацию, я пошел в отель, устало отмахиваясь от попрошаек. Нищих в Египте полно. По большому счету, это конечно, говорит, скорее о предприимчивости, чем о реальном благосостоянии народа. Так в России - больше всего попрошаек в сытой и богатой Москве, тогда как на моей родине, в Чусовой, я их практически не видел.
Нелишне вспомнить и про мою хорошую знакомую, Хеву Миталл, девушку разнообразных талантов, которая именно так и зарабатывает себе на пиво - подходит к мужчинам на трамвайной остановке, и трогательно просит немного денег на проезд. Так что если у вас попросит денег на проезд симпатичная девушка немного цыганских кровей, дайте ей десятку, а то она догадается, что я выдал её тайну.
Египетские нищие лопотали что-то непонятное. Увы, нищим - не подаю. То есть - реального голодному, я куплю еды. Дам десятку Хеве, как плату, за талантливо разыгранное представление. Кину в шапку уличному музыканту. Но вот этой ловли за рукав, с криками "Бакшиш, Бакшиш" я не перевариваю органически. Шиш вам, а не бакшиш. Гоу хоум, попрошайки.
Около самого отеля стояла тележка, с фруктами. Больше половины из них я узнавал, но попадались и незнаковые. Среди знакомых выделялась клубника, но, увы, клубничным в ней был только цвет. На вкус она не имела почти ничего общего, с клубникой, выращенной летом на Урале. Очень хороши были мандарины. Которых, при известной сноровке, можно купить за два паунта килограмм. От российских мандарин, выращенных в Абхазии, они отличались колоссальным количеством косточек, и некоторым привкусом. Впрочем, он их не портил. Просто немного другой вкус. Но такой же мандариновый.
Еще были небольшие дыньки системы "колхозница" - но они очень напоминали мне гранаты, из фильма Брат2. Есть их можно было через одну - то обалденно вкусно, то недозрелый пенопласт с прожилками. Были карликовые бананы. Ничем, кстати, от больших, не отличающиеся. Только размером меньше, цвет у них потемнее, да вкус более банановый. Были манго, кокосы и ананасы. Ну - эка невидаль. Они и в Перми спокойно продаются. Есть финики. Они тоже лежат в Перми. Только там они вяленые, а тут живые. Вкус тот же, правда, у вяленых более насыщенный. Еще продаётся инжир, но меня он как-то не особо заинтересовал. Благо в детстве я его наелся по самое "не балуйся". Инжир, вообще-то, средство для улучшения пищеварения. Ну, насчет улучшения, не скажу, но убыстряет инжир его - любо дорого смотреть. Последствия наглядно показаны у Миядзаки - в мультфильме "Унесенные призраками" Сцена с Безликим. Так что инжир лучше не брать. Если не хочешь внезапно и катастрофически похудеть.
А вот чего в Перми я не видел, так это странного плода ишту. Больше всего он напоминает огромною зелёную шишку. Возможно еловую. Мне одна знакомая посоветовала его попробовать. Но предупредила - обязательно бери спелый. Ага. Кто-то знает, как отличить спелую еловую шишку, от зеленой? Особенно если они все зелены, тверды и чешуйчаты. Я сторговался до цены в один паунт за ишту, и долго перебирал их в ящике.
По твердости они почти не отличались. Запах был приятный, немного еловый, но тоже как-то не особо разнился. Остался один критерий выбора - цвет. Логично предположить, что более темная, и соответственно, менее зеленая шишига будет более спелой. Ну, я и взял более темную. Уже потом, вечером, я внимательно рассмотрел сей плод черепахи. Ну, как говорится, и вырастет же такое... Темные чешуйки, при внимательном рассмотрении напоминали кожу животного. Я располовинил шишку напополам ножом, и обнаружил внутри чуть сладковатую мякоть, с отдельными вкраплениями здоровых черных косточек. Немного пожевав, я понял, что с удовольствием я такое съем исключительно в блокадном Ленинграде, и только на второй год голодовки. И что они в иште нашли? Косточки? Хотя, допускаю вариант, что Ишта, была, возможно, неспелая. Но вернемся назад.
Придя в отель, я обнаружил, что в номере нет воды. А море возле Хургады просто ужасно соленое. Понятно, что мен ОЧЕНЬ хотелось смыть соль. Я спустился вниз, для объяснений. На рецепшене как раз стояла очередная партия приехавших туристов, в которой выделялись две высокие чернокудрые девушки. Не иначе, как из Израиля, решил я. Это хорошо объясняло пропажу воды в отеле.
Впрочем, возле портье и так стояла группка людей, требующих воды. Решив, что они справятся без меня, я бросился в бассейн, решив, что уж лучше хлорка, чем соль. Впрочем, на этот раз хлоркой почти не пахло. Освеженный ледяной ванной, я поднялся в номер, и немного поработал. До ужина.
Ужин был среднестатистический, и ничем примечательным не запомнился, кроме безобразного скандала, учиненного местным Биг Боссом, Гранд Менеджером или Смотрящим за Отелем. Как хотите, так и называйте. Это такой крепенький араб, похожий на сутенера, с золотым перстнем и красным галстуком, который постоянно околачивался в отеле. Мне он только что пытался сделать замечание, на тему, что входить в отель с продуктами нельзя. (Я шел с пакетом сока) Нацепив на лицо сочувственную и малость дураковатую улыбку, я сказал:
- Нельзя? Так ты, это... не носи продуты в отель, раз нельзя. - Нет, ты не понял, сок нельзя вносить в отель. - Так ты и не носи сок в отель. Правила - надо соблюдать. - Сок - тебе в отель нельзя носить. - Ты МНЕ указываешь, что можно делать? (Искреннее удивление на лице) Когда до тебя дойдет, что ПРАВИЛА ты можешь только своей прислуге диктовать? С тобой я никаких договоров НЕ ЗАКЛЮЧАЛ. Якши? У меня договор с TEZтур. Про соки в номер - там нет ни слова. На тебя в суд подать? Говоря эти слова, я улыбался во все свои 32 зуба, трогал менеджера за лацкан. в общем активно нарушал его жизненное пространство.
Менеджер что невнятно пробормотал про туристическую полицию, но было видно, что он уже сдулся. Сейчас он кричал на двух туристок из Москвы, у которых хватило ума купить путевку по принципу "Все Включено". Они заказали себе шампанского. Шампусик принесли. Они его выдули через соломинки, и были крайне удивленны, когда им принесли счет. На 110 паунтов.
Оказывается, по их версии, во "все включено" включаются только напитки в бокалах. А ежели напиток в бутылке, то это уже за отдельную плату. Девушки, громко возмущались. Увидев, что наших обижают, я подошел, чтоб помочь, но понял, что буду только мешать. Туристка поактивней чихвостила менеджера среднего звена в хвост и гриву.
- Это НАПИТОК? - Это в БУТЫЛКЕ. - Не - пиииип. (волнует) Шампанское НАПИТОК? - Бутылка оплачивается отдельно. - Я сейчас этой бутылкой тебе башку разобью. Ты меня предупредил что это за деньги? - Это в правилах. - Где (пиииип) эти (пиииип) правила? (пиииип, пиииип, пиииип) - Я их знаю. - Зашибись. (обращаясь к толпе) Он их знает. Я тебя что просила? ШАМПАНСКОГО. Какого (пиииип) ты бутылку принес? Я тебя спрашиваю? Я ШАМПАНСКОЕ просила, а не стеклотару.
Менеджер замолчал. Может быть, возражения у него и были, но вести спор на таком уровне он был явно не готов. Туристка, как взбешенная кошка еще немного пофыркала, ходя перед ним кругами, но продолжения не было. К ней подошла подруга, взяла за руку и повела в номер. Несмотря на её победу, было видно, что вечер у неё капитально испорчен. От себя хочу добавить только, что арабы известные выдумщики, в области выманивания денег.
Для себя я решил, что буду отвечать им той же монетой. Я хочу получать честные услуги, за честные цены. Ну а если ты решил хитрить и наглеть - знай, хитрить и наглеть я ТОЖЕ умею. Если мы договорились на 30 паунтов, то пытаясь получить с меня сорок, ты рискуешь не получить ничего.
Вернувшись в номер, я немного поработал, очнувшись от пищания сотового телефона. На сегодняшний вечер мы договорились с Веснушкой и её подругой сходить на дискотеку. Ну, им то хорошо. Они молодые. А несчастный пожилой мужчина 1973 года выпуска, малость подустал.
Но побывать в Египте, и не побывать на арабской дискотеке, было выше моих сил. К тому же я обещал. А свои обещания надо держать. Несмотря на усталость.
Вообще, дискотеки - важная часть жизни любого курорта. Так, пройти вечером по Хургаде, и не получить с десяток предложений посетить разнообразные дискотеки, просто невозможно. Так было и сегодня. Особенно меня смешили приглашения посетить дискотеку, на которой должна была выступить сама Бритни Спирс. Ну, так вот просто и незамысловато прикатит наша поп дива в Хургаду, пощеголять перед арабами звездой. А то поиздержалась. Развод, тоси-боси... Даже на бельё молодой мамаше не хватает. Я получил флаер, дающий мне право бесплатно посетить самую крутую дискотеку Хургады, по версии девчонок из нашего отеля, Калипсо. Находится она немного не доезжая начала Сикалы, недалеко от нашего отеля.
Я побрился. Лицо в зеркале, конечно, напоминала мне меня, но были и разительные изменения. У меня кто-то украл второй подбородок. Мешки под глазами значительно съежились. Еще меня побелели зубы. Или почернели щеки. Или и то и другое. Но все позитивные улучшения запросто перебивал, похожий на ошпаренную картошку, шелушащийся красный нос. Такие носы положены по штату запойным пьяницам, а не умереннопьющим экономистам. Ох уж это африканское солнце. Все, завтра на пляже буду ходить в шляпе. И плавать буду в шляпе. И нырять....
Опять почистил зубы. Вот до чего доводит человека жадность и трусость. Это я про то, что денег на зубных врачей мне жалко. Еще я их боюсь. Поэтому я чищу зубы каждый раз после еды по пять минут. И к 33 годам, зубы у меня - все свои. Вот ты, читатель моих записок, согласись, это удивительно: у меня - к 33 годам, остались все свои зубы. Это при моих то манерах... Ну, с одной стороны, я очень хорошо бегаю. Это немаловажно. Ну а второй секрет заключается в хитромудром способе чистки зубов - почистив их, я не полощу рот. Я выплевываю всю пасту, и собственно... все. Зубы становятся сильно белей и крепче. Берите на заметку. И... не жалейте денег на зубную пасту. Вернете сторицей, сэкономив на стоматологах.
Одеколона не было, поэтому я побрызгал лицо ромом, попрыгав по комнате от неожиданно острых ощущений. Одел новокупленные джинсы и камуфляжную куртку. Поскольку было прохладно надел ботинки со шнуровкой, хлебнул кофея с одеколоном... тьфу, с ромом, и побежал в РомаХотель.
В Рому кого попало, не пускали. Там стояла арка с миноискателем, и сидела парочка свирепого вида сардуркаров. Я сделал вид, что я тут живу, и попер через рамку. Миноискатель запищал как обосравшийся тамагочи. Охранники даже не подняли глаз. Именно так я и представлял себе асасинов. (Они, как известно, лопали перед боем гашиш. Их потому и назвали гашишинами - это потом их название обкаталось. С одной стороны при этом наблюдалось невосприимчивость к боли, и отсутствие страха, с другой стороны, общая заторможенность и сонливость. Эти страшные бойцы лениво отмахивались, когда их рубили в капусту, чем особенно пугали суеверных крестоносцев).
Девушек, естественно не было. По странному закону мироздания, девушки приходят вовремя только, и исключительно в тех случаях, когда опоздал ты. Я походил по рецепшену, разглядывая внутренности РомыХотеля. Близился Крисмос Дей.
В новостях рассказывали, что в донельзя политкорректоной Англии, местные недоумки не рекомендуют, открыто праздновать рождество, ставить елки и рассылать открытки, так как это может оскорбить живущих рядом мусульман. А тут, в мусульманской, в большинстве своем стране, местные мусульмане вовсю ставят христианских Санта Клаусов, украшают город растяжками с пожеланием "Счастливого Рождества" и выстроили на рецепшене РомыХотеля христианскую сценку на рождественский лад: Иосиф, Осел, Мария и Младенец, вместе отмечают рождество в хлеву.
Понятно, что автору больше всего удался осел. Разглядывая композицию, я понял, что автор лепил осла с себя. В мужике с бородой, определенно угадывался Иосиф. Конечно, Мария была вылеплена далеко от общепризнанного канона, лицо и фигурой сильно напоминая Иосифа, но без бороды. Далее - рассуждая логически, и действуя методом исключения, можно было догадаться, что лежащая на полу подушка, с торчащими посередине ручками, никто иной - как Младенец Иисус, собственной персоной.
В общем, отличалось это зрелище от приснопамятных карикатур на пророка Мухаммеда, только тем, что делалось не с целью поиздеваться, а с целью поздравить постояльцев-христиан. Ну что получилось у них, то, что получилось, исключительно потому, что у художника руки тоже, откуда то из середины тела росли.
Вообще, в Египте довольно много христиан. При том христиан не каких-нибудь, а православных. Тут есть эфиопская православная церковь, правда я так и не нашел её в Хургаде. Интересно, у них на иконах, Иисус - эфиоп?
Размышляя, на эти околорелигиозные темы, я наворачивал круги возле конторки. Портье, это видно надоело, и он спросил, в каком номере живут мои спутницы. Я ответил, и он - позвонил в им в номер по внутриотельному телефону. Да уж. Живя в глуши, быстро забываешь о благах цивилизации. РомаХотель бы крутым отелем - помимо лифта и миноискателя, в нем был работающий телефон, а не муляж, как в Президеншиле.
Девчонки вышли. Оказывается, крутые горки укатали даже молодых сивок. Идти в Калипсо не хотелось. Но не совсем же отказываться от дискотеки? Оказывается, дискотеки рангом пониже, есть практически в любом крупном отеле. В смысле - что в Роме она есть, а в Президеншиле нет. Ну, в Президеншиле много чего нет. Это вообще не загульный отель. Я бы его вообще в Пенсионершил переименовал. Благо их в нем кишмя кишит.
И мы пошли на дискотеку. Вход был с улицы. Прошмыгивая мимо вечно сонных сардуркаров, я обратил внимание, что у одного из ботинка торчит бирка. Надо полагать, с инвентарным номером. Чтож, это многое объясняет.
Перед входом курили арабские парни на выданье. Все как на подбор старше меня. Да, ребята - торопись. Еще пара недель, и вам и вовсе жениться будет незачем. На входе толстый, улыбающийся араб, осуществлял расовую сегрегацию - пуская на дискотеку туристов, и задерживая пожилых арабских юношей. Мы спокойно прошли в предбанник.
Дальше хода не было. Предбанник был отделан крашенной под природный камень штукатуркой, и больше всего напоминал вход в пещеру Али, со смешной фамилией Баба. Прохода дальше не было. Дверей тоже. Безрезультатно протоптавшись пару минут, я начал думать логически. Баба Али - кричал пароль. Точно помню, что первая часть пароля - растение, а вторая часть просьба. Решив пойти по его стопам, я громко постучал по стене, и громко сказал "Урюк, открывай".
Неожиданно часть стены отъехала в сторону. Пароль сработал. Мы окунулись в чарующую атмосферу египетской дискотеки. Громко играла местная музыка, по стенам мелькали зайчики от стробоскопа, пробиваясь сквозь густой сигаретный дым. Вообще, интерьер был очень даже ничего. Где, невидимые простому глазу, стояли ультрафиолетовые лампы, заставляя светиться белым неоновым светом зубы посетителей и развешанные по стенам пучки шерсти. Неровный, сделанный под пещеру потолок, был кое где украшен светящимися звездами. В полутьме, все это создавала необычную и таинственную атмосферу. К сожалению, отлично поработав с интерьером, хозяева уделили мало внимания музыке - звук был в лучших традициях пластмассовых компьютерных динамиков. Играла аудиокассета.
Давно, ох давно, я не слышал до боли знакомых звуков зажеванной кассеты. Примерно с середины девяностых. Никто не танцевал, все сидели и чего-то ждали. Мы сели за столик. В принципе, покупать пиво было не обязательно. Но, хозяину дискотеки тоже надо чего-то кушать. Я заказал местного пива. Пиво было конечно немного дороговатым, но это ведь не уличное кафе, а дискотека. Другое дело, что египтяне вообще плоховато варят пиво. В тот вечер я попробовал два местных сорта - Сахару и Луксор, Ну, как бы сказать помягче, чтоб никого не обидеть....
Вот например, окажись я в пустыни Сахара, и найдя к концу дня ящик одноименного пива - я был бы очень обрадован самим фактом его наличия. Или посетив долину смертной тени - Луксор, я тоже бы наверно оценил качество этого напитка. Хотя, не факт, ой не факт. Всегда считал что пивоваров, газирующих пиво, надо ущемлять в правах дверью.
Не успел я открыть пивную банку, как началась шоу программа. Первая её часть была явно рассчитана на туристов. Молодой парень, одетый в национальный костюм под бодрую музыку вертел покрывалом над головой. Ткань расправилась, образуя правильный круг над его головой. Он достаточно умело показывал фигуры, подходя к зрителям, и перекидывая покрывало из руки в руку. Ну, сказать, что это меня удивило, или заинтересовало - не могу. Довольно однообразное зрелище, лишенное даже задатков интриги.
Это, я думаю, понимал и сам парень. Отыграв без сучка и задоринки стандартную программу, он поклонился и покинул нас. И вовремя. В зал вплыла Дива. Невысокая, молодая женщина, одетая в традиционный костюм восточной танцовщицы. Арабы сразу оживились. Это было хорошо заметно. В зале сразу стало больше народу - отодвинув цербера, в зал просочились пожилые юноши. Все внимание было сосредоточенно на танцовщице.
А она явно умела управлять мужским вниманием. Сделав руки лебедем, Дива бойко задвигалась в такт музыке. Танец, был, конечно, непривычный, но интересный. В основном, как и следовало из названия, девушка танцевала телом. Я, конечно, слышал, что лучше всего танец живота получается у коренных японцев - борцов сумо. Но тут была своя красота, своя пластика. И собственно, никакого живота. Да, танцовщица, была не балетных габаритов. И наверняка, выдержала бы без риска для себе небольшое голодание.
Но так увлечь мужчин.. Голого тела, на ней было немного. Музыка, тоже оставляла желать лучшего. Так что оставалась только Дива. Все эти арабы пришли сюда посмотреть на свою любимицу. Старая как мир женская магия. Что бы там не говорили ученые, первой профессией в мире был охотник. Добытчик еды. Без этого наш род просто бы прекратился с голоду не начавшись. Все что ему надо было, он брал сам. Захотел банан - съел. Захотел самку - поймал. Просто и незамысловато.
Так что второй профессией в мир пришла танцовщица. И именно за танец, она получила первый в мире гонорар. Ведь это она, зародила в мужчине тягу к красоте.... Нет, мне положительно не нужно было смотреть на этот танец. Я становлюсь излишне сентиментальным. Арабов тоже проняло. На вечнозагнивающем западе, купюры суют в трусики танцовщиц. В России - это сделать труднее, за отсутствием на танцовщицах трусов. Ну, а тут арабы просто передавали деньги как в автобусе передают за проезд. Некоторые передавали записочки.
Оттанцевав программу, Дива еще немного пообщалась с поклонниками. Арабы нервно курили. Дым и так стоял коромыслом, ну а сейчас дискотека вообще превратилась в филиал газовой камеры. Я подумал, что насколько мы, подросшие внутриутробные пивные алкоголики, более удобны окружающим. Вот я например, когда пью пиво, другим не мешаю. И пожар от пивной банки разгореться не может. А ежели разгорится, то любителю пива, потушить его - как два пальца.... От размышлений меня оторвали девчонки - унывно-тягучие этнические мотивы кончились, и началась европейская "умцА, умцА". Мы потанцевали.
Дискотека очень скоро перестала делиться на европейскую, и арабскую части. Танцевали, и те и другие. Конечно, танцевали лишь несколько арабов помоложе, остальные предпочитали таращиться, на танцующих европеек, поцокивая языками. Приезжие по-разному реагировали на столь повышенное внимание. Женщины помоложе относились к этому скептически, женщины постарше, напротив, купались в этом внимании.
Мы же просто танцевали. Приятно, не думать ни о чем, просто следовать ритму. Девушки тоже получали от танца удовольствие. Вот только белого танца не было вовсе. Не иначе как по просьбам целомудренных арабов - некоторые из дам постарше поглядывали на них весьма плотоядно.... Мда.... Известный писатель Доде - пошел бы тут на ура. Исключительно из за имени.
Подустав, мы вышли подышать свежем воздухом - в зале банально было нечем дышать. Прохладный, свежий, не пропущенный через кальян воздух, моментально вогнал нас в сон. Я проводил девушек до дверей отеля, благо до них было три метра, и побежал к себе.
В номере, я посмотрел на часы. Всего то одиннадцать. Я заварил кофе покрепче, чтоб немного поработать, выпил его, и лег полежать с пальмой. Чтоб кофе подействовало. Свет был очень яркий, и я на секунду закрыл глаза, чтоб они отдохнули....
Посреди ночи я проснулся, от холода. Ну-ну... Я выключил ноутбук, и лампу, и уснул еще раз. На этот раз до утра.
Продолжение следует...
Окончание - Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте (часть IV)
Обращаем Ваше внимание, что рассказ оставлен больше года назад. С тех пор ситуация вполне могла измениться.
