- Ну и поезжай в свой ТАЙ, - говорит жена, - а я в Египет с подругой. - Ну вот и договорились, - быстро отвечаю я, - в Египет, так в Египет. Получив отмашку у жены, начинаю готовить свой маленький экстрим.
Шаг первый - Интернет.
Уж что-что, а разгребать "мировую паутину" я могу. Через неделю уже знаю, что ехать нужно только самому; определился куда и как. Необходимо: билет, небольшой набор тайских выражений, плавки, футболка, джинсы, танкетки с закрытыми пятками, а также крем от загара и фотоаппарат.
Шаг второй - бронь (хотя бронировать номер в ТАЕ не обязательно, проблем с жильём нет даже в сезон). На всякий случай на работе выпросил справку об охрененных доходах, ничего общего с правдой не имеющую, и попросил коллегу, хорошо знающую английский, забронировать по Инету номер в каком-нибудь отелеБангкока (БКК). Единственное, что необходимо для брони, - сразу оплатить заказ. К счастью, не у всех в мире языковой кретинизм. Буквально через полчаса у меня на руках - подтверждение о броне.
- Володя, вы там только свое знание английского никому не демонстрируйте, - с грустью и жалостью сопереживают коллеги, - и как только потеряетесь там, так сразу звоните.
Шаг третий - билет.
Главный критерий - подешевле. Самые дешёвые - на "Туркменские авиалинии" ("Туркмены"). Лететь с пересадкой в Ашхабаде. Но когда встаёшь перед выбором "Аэрофлот" за штуку баксов или "Туркмены" за пятьсот пятьдесят, побеждает интернационализм: протягиваю руку братскому туркменскому народу - беру за пятьсот.
Кстати, торгует билетами на "Туркменские авиалинии" практически одна турфирма-монополист - ITM-групп. Если кто-то ещё и приторговывает, то уже через неё с надбавками. И если в межсезонье билет на "Туркмены" ещё можно купить, то в Новогодье только туры, причём в три раза дороже обычного.
Шаг четвертый (самый простой) - Домодедово.
Тут главное - не опоздать. Сижу в аэропорту, дожидаюсь вылета. Мимо проплывают бабы с баулами, мужики с огромными чемоданами. На меня с моей едва заполненной торбой на плече смотрят, как на гоблина. Единственное понимание - в глазах стюардессы-тайки, которая фланирует мимо меня в компании таких же, как она, сотрудниц "Тайских авиалиний". Ну, вот и на борту. Кормят на убой, выпивка. Боинг абсолютно новый. Так что жаловаться - грех.
Рубежи советской родины.
В Ашхабаде - четыре часа в транзитном зале, под неусыпными взглядами солдат в форме дизайна СА времён СССР. Душно. Кто-то начинает квасить, кто-то спит. Помимо таких же малобюджетных сограждан, как я, в зале множество индусов, несколько китайцев и парочка молодожёнов - высокий европеец и тайка. Эти воркуют прямо у меня за спиной. Бледнолицый, по всей видимости, из Голландии. В речи часто проскальзывает Амстердам. В самолёте я на них внимания не обратил. На самом же деле прикольно. Что занесло этих чудиков в Московию - не понятно. Тоже, видимо, экстремалы.
Вторая часть перелёта проходит в выяснениях, кому же на Руси жить хорошо. Рядом со мной усаживается пожилая русская пара. Он - главный инженер одного из газовых предприятий Ашхабада, она - домохозяйка. Газовую контору контролирует какой-то американский концерн. Так что зарабатывает Григорьич неплохо. На руке "Rolex", с женой объездил полмира. Родина Григорьича - Нижний Новгород, а прожил он всю жизнь в Ашхабаде.
- И хрен мне кто докажет, что есть место лучше, - с гордостью заявляет сосед.
Да я и не собираюсь. Григорьичу виднее. Все его дети разбрелись по миру: кто в Москве осел, кто в Штатах. Есть с чем сравнивать. Мировую подписываем, накатив по чашечке "Hennessy XO", бутылку Григорьич достаёт из объемного саквояжа. Разливает прямо в пластиковые чайные чашки. Закусываем кроваво-красной конской колбасой.
- Лучше этой колбасы в мире нет, - уверяет Григорьич, - да и у нас еёе практически только на одном комбинате и делают. Мне друзья привозят.
Колбаска под "Hennessy" идёт на ура. Помимо мяса от неё пахнет чем-то еще давно забытым - советским.
И вот наконец-то долгожданное:
- Самолёт произвел посадку в международном аэропорту Бангкока. Экипаж прощается с вами, приятного вам отдыха. В Бангкоке сегодня прохладно. Температура за бортом: +28 градусов.
Накатываем с Григоричем на посошок и разбегаемся. Им в Паттайю, в какой-то крутой санаторий. Я же планирую бросить кости в БКК. Супруге Григорьича от меня остаётся подарок - все мои солнцезащитные крема: она свои забыла дома.
Лабиринт для лоха. Выход, ау!
Увы, попытка сэкономить время при прилёте не удалась. Пытаюсь найти выход, и вот тут начинаются странствия фаранга (читай - "хождение по мукам"). Работающие в зале прилёта тайцы счастливо улыбаются, трясут мне руку, что-то говорят, и все показывают в разные стороны. Китайцы, индусы, а тем паче тайцы смотрят на русского чудика с обалдевшими глазами как на идиота. А все русские как сквозь землю провалились. Вконец измотанный, сажусь прямо на пол у какого-то малоприметного прохода. И тут мимо меня проскакивает та самая парочка - фаранг и тайка. А что, если... Иду за ними: поворот, ещё один - и о чудо! Передо мной ещё один зал: толпы встречающих, таксисты, гомон и гвалт.
Выхожу на улицу. В воздухе стоит запах гари и цветов. Беру первое попавшееся такси - и вперёд. Необходимую фразу выучил ещё в Москве: "Каруна, Банкок, Сухумвит Роад, сой дисиб, Royl Parkviw Hotel", что значит "пожалуйста, ул. Сухумвит, переулок 20, отель Royl Parkviw". Таксист, улыбаясь, жмёт на газ, и мы стремглав вылетаем на хайвэй. Терминал аэропорта скрывается за эстакадой. И в этот момент мне становится вновь не по себе (как говорится, Бог троицу любит). Я с ужасом понимаю, что, когда мой отпуск подойдёт к концу, с моим знанием языков объяснить таксисту, что мне надо в аэропорт, будет нелегко. Бангкок ошеломляет: небоскребы и пагоды, улетающие в небо бетонные эстакады метро, кафешки, макашницы, уличные торговцы, трущобы и гигантские бизнес-центры! Таксист поначалу пытается что-то спрашивать, но, глядя на глупо улыбающегося фаранга, произносит что-то типа: "Э, фаранг!" (фарангами тайцы называют белых людей, иностранцев - лох, короче, но без обид, с пониманием) и от идеи разговорить меня отказывается.
Полиглот
Вот наконец-то наша "сойка" и мой отель Royl Parkviw - огромный, набитый индусами и китайцами. Русских теперь я встречу только через неделю в Паттайе. Иду на ресепшн и 10 минут на пальцах пытаюсь объяснить дежурной, что номер у меня уже забронирован и оплачен. Через 15 минут к стойке подходит, видимо, начальник смены и, взяв мою принтерную распечатку брони, долго всматривается в английские буквы. Понимает, видимо, ровно столько же, сколько и я. Но в Москве меня уверили, что этот листочек и есть подтверждение брони, а отказываться от 140 баксов (35 в сутки за номер) я не собираюсь. В конце концов я на календаре обвожу неделю, старший кивает и протягивает мне ключ от номера. Сажусь в лифт и поднимаюсь на 14-й этаж. Номерок ничего, чистый, свежие простыни, достаточно просторно, сейф в номере (открывается той же карточкой, что и номер), телевизор, холодильник, ванна, кровать огромная и окно с панорамой БКК. Чем не кайф?
"Масяж, масяж"
Теперь переодеться, под душ - и вперед. Однако все попытки договориться на ресепшн о том, чтобы мне постирали и погладили рубашку, кончаются ничем, блин. Поднимаюсь на 9-й, где, судя по картинке в лифте, бассейн и массаж. Предчувствие, как всегда, не обмануло. Там сидят три тайки-массажистки:
- Масяж, масяж. Сам рой бат (300 бат)!
От "масяжа" отказываюсь. Рубашку постирать и погладить соглашается Та - старшая из массажисток - всего за 20 бат.
- Клопун крап (спасибо), - мы расстаёмся, довольные друг другом.
Иду по своей сойке по направлению к Сухумвит. Слева стройка, а справа под ногами ливневка и этот запах, запах нечистот и тухлой воды. Кто-то плюется, кто-то затыкает нос, почуяв этот перепрелый аромат, но это визитка Бангкока, его фенечка, и без этого запаха нет БКК. Постепенно к нему привыкаешь, начинаешь вдыхать всей грудью, а уже через несколько дней после возвращения в Россию он начинает сниться тебе по ночам.
На Сухумвит ловлю такси и мчусь в центр. "Ват По" - понимают все. Кстати, едва ли не каждая третья тачка в БКК - такси. Ловишь "шашечки" и летишь, куда тебе надо. Ват По выныривает неожиданно, разноцветными чеди. Расплачиваюсь с таксистом и хромаю в монастырь.
Необходимая вставка:
Надо сказать, что приехал я в ТАЙ хромым. За пару месяцев до поездки катался на горных лыжах и сиганул с трамплина. Приземлился резко, в лодыжке что-то треснуло. Ходить после этого мог, но только с эластичным бинтом. Поход к врачам откладывал: ковыляю, и ладно. Надо сказать, что с каждым днём нога болела всё больше и больше. Каждый шаг отдавался резкой болью вверх по ноге. И всё же поездку откладывать не стал. Понадеялся на русский авось, а надо было на тайскую массажистку.
Клин клином вышибают
Монастырь, надо сказать, чудо, но про него - в каждом втором отзыве и во всех путеводителях. Поэтому останавливаться не буду. Сразу начал искать школу традиционного тайского массажа. Именно в этом монастыре самая знаменитая в ТАЕ школа массажа. Ват По - кузница знаний и хранитель всех традиций. Ну а на праздно болтающихся фарангах студенты оттачивают своё мастерство. Нашёл быстро. 450 бат - и я уже в пижаме и на кушетке (тайский традиционный массаж делается не на голое тело).
Ко мне приставили пожилую массажистку. Женщина улыбнулась, прочла молитву, обхватила мою ступню и надавила мне большим пальцем на самое больное место. Меня аж пот прошиб. Я кое-как на пальцах объяснил массажистке, что у меня, кажется, сломана нога и надо поосторожнее, она сделала вид, что поняла.
Дальше началось нечто. Забыв про всё остальное, "садистка" в течение часа мяла мне ногу. У меня от боли слезы ручьем. Думаю, ну какого хрена я припёрся. Теперь окончательный п...ц мне настал. Хрен ходить смогу. Нога совсем онемела от боли. Дальнейший массаж не помню. Держался из последних сил.
На выходе из барака улыбающиеся девчонки всунули мне стаканчик холодного зелёного чая. Выпил и, проклиная всё на свете, побрёл к выходу. Тут-то меня и пробрало. Чую - тошнотики, вот-вот вырвет. А стою посреди монастыря: асфальт, кустики подстриженные. Ну я за эти кустики и ломанулся. Короче, прочистило меня конкретно. Со стаканчика чая вышла пара литров желчи, причем куски. Я добрел до скамейки и сел. Отдышался - и в отель. Там поплавал в бассейне и пошёл спать. Лёг и тут вспомнил: у меня ведь нога болела, а теперь ни хрена! Попрыгал - ничего. Травмы как не бывало. С того дня про ногу забыл. По ТАЮ летал. Сам бы не поверил, если б не со мной случилось.
Фото и еще почитать здесь http://ciama.narod.ru/index.html Удачи!!!!!
Обращаем Ваше внимание, что рассказ оставлен больше года назад. С тех пор ситуация вполне могла измениться.
