Ну, что Вам рассказать про Таиланд.............? Вы и так всё про него знаете. Из отчётов, из поездок, из рассказов знакомых. А значит, нет смысла повествовать только про Тай. Поговорим лучше про Тай и Камбоджу!!!!
У меня сегодня День Рождения! Смотрю я на натюрморт из бутылки ейского коньяка, плошки клубники, пачки "Парламента", и пьяненьких лиц моих друзей, и думаю: "Господи, верни меня в Сиануквилль, ну пожалуйста!"
У меня пальцы не попадают по нужным клавишам, а так хочется много Вам сказать! Дай мне Бог выразить моим друзьям, то, от чего меня распирает! И не запутай мне, Господь, мои пальцы!!! Спасибо, итак, я начинаю.
В моём медиаплейере звучат Suicide Commando, в памяти PC хранятся зарезервированные билеты на Стамбул - далее везде, в стаканах пенится ейский коньяк, друзья слушают байки про путешествия. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!! Я люблю Вас всех, нет, ну почти всех. Особенно моих читателей. Я желаю Вам всем не сидеть по своим роскошным домам с высокими заборами, по малогабаритным квартирам, и угарно-алкогольным общагам, гламурным клубам, не стоять кверху жопой на опостылевших огородах, а плюнуть на всю эту канитель и отправится туда, где Вы ни раз были в своих детских мечтах на уроках географии или, читая запоем книги Жюля Верна и Киплинга, совершали перемещения во времени и пространстве. Путешествуйте, друзья мои, путешествуйте! Ведь после 35-ти "жизнь скучна и так длинна, а ты всё ждёшь, что ты когда-нибудь умрёшь". Кажется, так сказал один из классиков русского рока.
И именно Вам посвящается мой отчёт. Всем бэкпеккерам, всем "матрасникам", всем "крутелям", всем "дауншифтерам", всем, кто ни разу не был за "рубежом", всем, всем!!!!
На дворе стоял апрель и кризис. На работе не было никакой возможности вырваться хотя на месяц. Шеф орал: "Не позволю!!!" А мне хотелось в Таиланд! Вот, хоть убей - хотелось. Перед этим я объездил за три года 20 стран, и всегда очень, очень хотел в Таиланд !!!
По отчётам эта страна рисовалась мне "кокосовым раем", с баунтиобразными островами, доступным женским населением, лобстерами, "Джони Вокерами" и прочими пусси-шоу. Вобщем, кущи райские, да и только! Итак, деньги есть, отгулов, аж 17 дней, все гастроли (работа) позади, ГУЛЯЕМ!
В Бангкок был заказан билет (туда и обратно) за 539 баков, из Москвы. В попутчики был взят мой знакомый, (менеджер среднего звена) Ильюша. Человек очень положительный, верный жене и принципам (ни-ни). Как в последствии показала практика, хреновый собутыльник, но очень хороший друг. Если когда-нибудь встретите Илушу из Краснодара, смело доверяйте бутылку ( не выпьет), смело доверяйте жену, смело доверяйте жизнь ( не подведёт!!!). Ну, о нём позже!
Космические карты заправлены в планшеты, долги розданы, на "посошок" засажено, жёны слезу пустили - в 7-00 я заезжаю за Илушей. Мы едем в ПАТТАЙЮ!!! Именно там бьётся сексуальный пульс планеты! В Содом и Гоморру нашего времени! Чёртовы Тайки - пристегните ремни! Всё позади - взлётка краснодарского аэропорта, менеджеры, любимый ресторан "Мадьяр", жёны и дети, электронная почта и алименты. Впереди - океан, виски, острова, перелёты, отели и новые люди, люди, люди:
Домодедово встретило привычным потоком людишек- муравьишек, катающих тележки со скарбом туда-сюда, туда-сюда: Мы с Илушей, как два фаранга, знающих себе цену, неспешно откатились на Lost baggage point, в камеру хранения - Руки стали свободны.
За окном гуляло и разухабисто веселилось 9-ё мая! Компания "Трансаэро" устраивала перфоманс, прямо перед стойками регистрации. Тёлки, только что покинувшие шесты московских стрип-клубов, выряженные в форму регулировщиц времён Великой Отечественной, раздавали пшённую кашу всем желающим, и лениво двигали филейными частями под народную "Катюшу". Я с достоинством поправил георгиевскую ленту, доставшуюся от таксиста, подвозившего нас в аэропорт, и сжевал, поднесённую мне ложку пшёнки. Интересно, сколько пассажиров облизало эту ложку до меня? Неужели Лужков отменил на сегодня свиной грипп?
Дежурно сфоткались на фоне надписи "Домодедово", для отчёта, я отхлебнул 250 грамчиков "Кёнигсберга", поудивлялись от домодедовских цен на пиво и закусь, как объявили регистрацию на "туркменов".
Практически на все рейсы в Домодедово можно зарегиться за сутки, ну вот на туркменов - нельзя. Образуется очередь к окошку регистрации человек из двухсот, причём преимущественно из туркменов. А что такое туркмены? Правильно. Это тюки и баулы, это золотые зубы, это миллионы провожающих родственников и постоянные просьбы взять на себя их нехитрый скарб.
Вся туркменистанская диаспора с их багажом была послана мною, Илуша не совсем был со мной согласен по поводу этимологического выражения мною наших общих мыслей.
- Полегче надо было отказать, полегче - бормотал Илуша, перекладывая из заднего кармана джинсов свои "кровнозаработанные", подальше от среднеазиатских братьев.
Раскрашенный в бело-зелёные цвета Боинг рванул от земли, сделал "ручкой" несчастным, оставшимся бороться с кризисом в Москве, и вынес наши пьяные тушки на маршрут Москва - Ашгабад. В 19-м ряду 507-го рейса туркменских авиалиний сидел Ваш покорный слуга, пил дьютифришный "Уолкер" и пытался "снять" соседку слева, студентку питерской юридической академии туркменского происхождения.
Вискарь закончился на втором часу полёта. Перешли на туркменский коньяк, купленный у стюардесс за 10$. На бутылке было нарисовано аж девять звёзд! Коньяк, надо сказать, не плохой, после уолкера на девять звёзд тянет вполне. Около 23 по-туркменски, наш 757-й проутюжил ашхабадскую ВПП и натружено выплюнул двести разномастных, галдящих организмов, населяющих его брюхо последние пять часов.
Транзитный зал ашгабадского аэропорта представлял из себя Вавилон. Там сиживали китайцы, индусы, туркмены, русские, европейцы, инопланетяне, люди из прошлых цивилизаций, и воскресшие самаритяне. Некоторые из них, судя по глазам, вполне могли бы путешествовать во времени и пространстве, но их не выпускали за пределы транзитной зоны пограничники Великого ханства, созданного отцом всех туркменских народов. И умудрённые, тысячелетней мудростью, белёсые ресницы индийских мудрецов, вожделенно вздрагивали при каждом окрике служащей аэропорта, которая с успехом заменяла громкоговоритель.
Каждые 15 минут, словно валаамова ослица она возвещала: "Дели-мана" или "Пекин-мана", и люди, с суетливой покорностью дождавшихся, шли за ней, и исчезали в чревах железных птиц, и воспевали имя ея, и воздавали хвалу и провозглашали царствие ея ! Она, она прекрасная богиня, правила здесь бал, от её трубных гласов зависела судьба тысяч и тысяч сидящих в ашгабадском распределителе. Она казнила, она миловала. И имя ей было Бибигуль! И прекрасна она была, аки дева Мария !
Короче, пока пьяный Илуша докапывался до жителей нашей столицы и пытался узнать, почему все москвичи не хотят работать, я отправился попытать счастья в VIP - зал.
Внутри сидела туркменская баба лет 45-ти и смотрела индийский сериал. После коротких переговоров удалось выяснить, что провести 3 часа в VIPе стоит около 50 баксов с человека, но так как желающих отдать "за посидеть на диване" сумму превышающую у многих дневной заработок не было, баба согласилась на покупку у неё 10 бутылок пива. Туркменское пиво называется "Berk" стоит 1 доллар. Консенсус найден. Мы выпиваем по 5 бутылок на брата и на два часа VIP был в нашем распоряжении.
Пошёл за Илушей. Пошёл надо сказать вовремя, потому что раскрасневшегося и неприлично пьяного (с непривычки) кубанца собирались уже было бить "клятые москали". Надо сказать, что за 14 лет знакомства, своего друга в таком состоянии я видел впервые. Как я уже заметил, Илья парень во всех отношениях положительный и ровный. А тут бес попутал. Вот что делает воздух свободы (от семьи и работы) даже с такими праведниками, как Илия.
Последние 20 минут Илюха клял жителей столицы на чём "свет стоит. Москали смотрели на него с немым укором, пока дело не коснулось футбола. Это было выше их сил и было решено Илушу "вздуть". Мне с трудом удалось загасить межрегиональный конфликт и в качестве "контрибуции" оскорблённой стороне отошла бутылка с остатками ашгабадского коньяка. Как говориться: "предложение было с благодарностью принято".
В течение двух последующих часов среднеазиатское пиво с немецким названием исправно оказывало на меня своё благотворное влияние и отбивало накатывающие контратаки тяжёлого похмелья. Когда я уже начал мирно посапывать в унисон с похрапывающим Ильюшей, добрый архангел трубно возвестил: "Бангкок - манна!".
В Тай самолёт летел полупустой и я предусмотрительно занял места подальше от трезвеющих и потому хмуро посматривающих в нашу сторону москвичей. Сам полёт помню смутно, помню только, что что-то жевали, что-то заполняли (наверное, миграционные карточки), и я не раз тревожно просыпался от резкого запаха "газово-кишечных атак" сидящего впереди меня буддистского монаха. А что делать? Дикие-с люди, азиаты-с!
ТАИЛАНД! Как много в этом звуке для сердца русского слилось!
Все погранично-визовые формальности прошли очень быстро, и границу мы перешли, наверное, самые первые с нашего рейса, так как знали куда итить. Спасибо сотням Интернет - отчётов, перелопаченных мною до отъезда. И спасибо сиамским пограничным службам, у которых из 20 окошек работают все 20. В международном аэропорту Краснодара всего два таких окошка, и одно из них всегда закрыто. На багаже были тоже одни из первых, хотя его поискать пришлось минут 10, видимо все остальные искали ещё дольше.
Памятуя из отчётов о том, что все "честные" метр - таксисты находятся на четвёртом этаже аэропорта, мы отбились от заманчивых предложений и поехали наверх. По пути я вставил тайскую симку в телефон, доставшуюся мне от опытного "таиландца" моего товарища, по кличке Гонокок. Прятным сюрпризом было то, что на карте лежало 80 бат, которым нам хватило на два дня связи с Родиной. Звонок из Тая в Россию по местной карте стоит около 8-ми рублей. Так, что не пользуйтесь всякими Гудлайнами, сразу берите местную связь - намного дешевле.
Многие говорят, что при выходе из Суванабуми их обдаёт горячим воздухом и необъяснимым запахом, присущим только Юго-Восточной Азии (далее ЮВА). Не знаю, жару и влажность чувствуешь сразу. А вот запах я чувствовал свой собственный. После суток дороги, трёх перелётов и нескольких литров разных спиртосодержащих жидкостей. Может быть, именно его многие путешественники принимают за аромат ЮВА, лично меня это амбрэ в восторг не привело.
Привычно кинулись орды таксистов. На моё заявление: "Только по счётчику", все ответили согласием. Даже как-то не интересно. А поторговаться? Кстати, как оказалось, по счётчику далеко не всегда дешевле. Мы заплатили до "Bangkok Palacе" 630 бат, а спустя две недели проехали это же расстояние по договорённости за 350 бат. Ну, тогда мы уже были прошаренные, а сейчас всё только начиналось.
Как я уже заметил, нами был забронирован и оплачен Мастеркартом отель "Bangkok Palacе". Номер заказывался на сайте asiaRooms.com и стоил по 20 бакарей на брата. Отель так себе. На свою "тройку" вполне тянет. Одним из главных его плюсов является то, что он находится почти в центре, в пяти минутах ходьбы до Байока. Ну, короче, приехали, предъявили распечатанную с почтового ящика бумажку, чем вызвали небольшой переполох на рецепции и были торжественно препровождены в номер.
Помылись, побрились, от очистков очистились, пора в город.
Только вышли, как сразу я влез в какую-то зловонную лужу. Обут был в шлёпанцы. Пришлось возвращаться в отель и опять мыться. Со второй попытки открыть для себя Бангкок я уже был куда внимателен и смотрел себе под ноги. Равнение было взято на Байок Скай, чью исполинскую макушку видно с любой точки центра. С непривычки передвигаться по узким сойкам (переулкам) достаточно сложно. Тротуары в Бангкоке не для пешеходов. Тротуары служат логичным, как кажется тайцам, продолжением магазина. Поэтому все лотки, вешалки, аквариумы с ещё живыми морепродуктами и ещё тысячи и тысячи различных торговых девайсов занимают всю площадь тротуаров. Пешеходы вынуждены двигаться по проезжей части, но и здесь их пугают мопедисты, лисапедисты, автомобилисты, тук-тукеры, макашницы и прочие доминирующие участники хаотичного бангкокского траффика. Вобщем, пешеходная диаспора в Бангкоке бесправная. Товарищ, будь бдителен!
Влекомые смачными рассказами о чуде чудном, лакомстве заморском, неведомом доселе нами культовом тайском супе - том ям куне, зашли в первый попавшийся ресторан.
Однако! Том ямчик там тянул ажно на 350 батов. Помнится мне, читал я, что суп сей славный не должен стоить более 3-4 долларов. А тут десяточка с гаком. Не пойдёт. Переходим через дорогу в заведение с виду более народное. Ну, что я говорил - маленькая порция 80 бат, большая 120. Довольный своей начитанностью, заказываю себе ещё креветок с рисом. На фото-меню креветки, по размеру больше походят на немецких овчарок. На десерт арбузный шейк. Всё вместе 7 долларов! Шоб я так жил!
Фаранг Ильюша наснимавшись (понять правильно) вдоволь различных обитателей аквариумов, не успевших ещё стать морепродуктами, просит сделать ему ориджинал том ям, то есть "вери спайси". Хозяин заведения относится, сразу видно к этой затее с сомнением, но просьбу выполняет. Я, дурашка, поддаюсь тоже на эту подлую провокацию. Всем вери спайси!
Первую ложку хапнул я не по-детски. Смачно так. Специи во рту засверкали фейерверками и я почувствовал себя огнедышащим змеем!
- Бир, плиз, колдер - заорал я хозяину. Тот невозмутимо водрузил на стол заранее заготовленную бутылку "Сингхи". Так мой счёт увеличился ещё на полтора доллара.
Илья же, напротив, с абсолютно блаженной миной упаковывал супец в желудок, и тайское пиво попробовал скорее из гастрономического интереса, нежели в качестве пожарной смеси.
Смею заметить, что где бы мы не пробовали том ям, будь-то Бангкок, Паттйи или Камбоджи - супец везде был что надо!
Вкусно везде и всегда. Причём рецепты были самые разнообразные. Что добавлять в блюдо - это уж, как фантазия стряпухи сегодня сработает или какая фаза луны на дворе нынче. Неизменными оставались только креветки. Ям кунов Илюша убрал за две недели добрых два десятка порций в разных местах, и везде ему казалось недостаточно остро хотя всегда просил "вери спайси". Пропотел он лишь однажды, уже в день отъезда на Родину, в Бангкоке на какой-то богом забытой сойке. Там пожарище во рту пришлось заливать двумя бутылками "Чанга". Вот такой Илуша оказался огнееед!
Так, ну должное том ям куну отдали, двигаемся дальше.
Отобедавши, пошли бесцельно бродить по Бангкоку. Центр Бангкока, как и все азиатские столицы - сплошной базар, а так как у Ильи одной из целей поездки было накупить всякого дармового барахла, то продвигались мы очень медленно, то и дело спрашивая на что-то цену, прикладывая к себе всевозможные майки, шорты и прочие тряпки, всё время пытаясь что-то забарыжить. Ох, уж везёт мне в поездках на спутников - мешочников! В итоге мне всё это надоело, и путём недолгих препирательств решено было перенести весь сувенирно-тряпочный шоппинг на последний день. Вполне резонно. Зачем таскать по ЮВА с собой чемодан, набитый разным барахлом?
Ну, а пока Ильюша барыжил тряпьё - над Бангкоком небо накандубасилось так, что казалось, как-будто на Сиамское королевство армиями чёрных демонов, надвигается Армагеддон. Трансвеститы тикайте! Пришёл ваш судный день! И хотя времени было два часа дня, происходящее вокруг представлялось поздними сумерками. В мгновение ока исчезли с улиц макашницы, продавцы проворно упаковали баулы с товаром, бродячие собаки напряглись в тревожном ожидании.
И всё равно ливень разразился неожиданно. Ежесекундно набирая обороты, "звонкой пеленой" покатился по крышам тук-туков, козырькам севен-элевенов, полиэтиленовым палаткам уличных торговцев, аллюминевым чашкам бродяг-попрошаек, долговязому туловищу "Байока", и уж конечно "от души" прошёлся по нам - двум грешным путникам.
Эта гроза была одна из самых сильных, которые я видел в жизни! Вода моментально заполнила все вокруг, включая наши шорты и майки. Я успокаивал себя тем, что это тропический ливень, а значит, он скоро закончится. Щас! Мы простояли под крышей какого-то массажного салона часа полтора, а шторм всё не унимался. От гостиницы мы были в 5-10 минутах ходьбы. Было принято решение прорываться! Всё равно насквозь мокрые! С воинственным кличем "Ё: твою мать", мы столкнули нашу силу воли с силами природы. Человек вышел победителем! Через 10 минут, на ресепшене стояли два водянистых существа, образовавшие под собой небольшое озерцо, и с достоинством произнесли "Уан ту зиро ейт". Ключ был выдан незамедлительно.
Самое западло состояло в том, что как только мы пересекли порог "Bangkok Palace", дождь тут же прекратился. И ещё я заметил одну странную вещь, которая происходит со мной. За последний год я "вымок до нитки" во всех столицах мира, где я побывал. Я попадал под ливень в Дамаске, я мок в Афинах, я пробивался сквозь дождь и ураганный ветер в Таллинне, достаточно сильно я увлажнился в Дубае, а так же в Аммане и Хельсинки, теперь вот Бангкок. Тенденция, однако!
Вечером прогулялись по близлежайшим сойкам, поели куриных шашлычков с макашниц (5 бат), попробовали различных экзотических фруктов, в том числе и дуриан. При первой пробе дуриан не показался нам вонючим, а напротив вполне сьедобным и даже вкусным фруктом. Лично мне по вкусу напомнил спелые каштаны, только сочные.
Как показала практика, воняет он лишь тогда, когда его разрежешь, и то не сразу, а спустя какое-то время. Илюша по неопытности взял его в гостиницу в Паттайе и разрезанный положил в холодильник. Дуриан дал ему просраться так, что часа в четыре утра глупый фаранг не поленился встать, и тихо проклиная экзотический фрукт, шмыгнул мимо ресеншена, да и выкинул его подальше от нашего места обитания. Вонь в холодильнике надо сказать стояла знатная. Ещё несколько часов.
Так же одним из самых колоритных признаков вечернего Бангкока являются вездесущие массажные салоны. В вечернем городе их мириады. В одном из отчётов я читал, что Тайки похожи на милых, ручных и безобидных зверушек. Определение очень точное.
Они стоят кучками возле своих заведений и едва увидев фарангов, даже на противоположной стороне улицы, начинают вопить, что есть мочи, подобно котятам: "Массияяаассь, велькам, массияяяаассь!". Машут руками, прыгают и всячески привлекают к себе внимание. Получается довольно потешно.
Часам к одиннадцати местного времени усталость дала всё-таки о себе знать. Набрав в Family Market несколько бутылок разного тайского пива, было решено ловить тукера и валить спать. Назавтра был запланирован Императорский дворец, покупка кое-чего в Puntip Plaza и поиск транспорта в Паттайю.
Фуу-х, только что на сайте Air Arabia купил билеты на Шри-Ланку. Впереди меня ждёт "НОВОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ", и новые неизведанные мною страны, теперь и писать о прошедшем легче.
Ну, так вот проснулись мы, с Ильюшей раненько. Получили сертификаты на завтрак, позавтракали, кто чем, и отправились в бассейн Bangkok Palace. Да, хочу сказать, что завтраки в "Bangkok Palace" плохие!!! Из всего предложенного я, оттопырив мизинец, без аппетита, выпил чашку чая без сахара и съел несколько ломтиков арбуза. Ильюша подмёл всё, что было на завтрак, не гнушаясь мюслями, джемами, молоком и тостами. Богатырский организм!!!
В 10 утра в бассейне отеля мы были одни, почти одни. Кроме нас был ещё голландец.
Виду он был спортивного, так и играл на солнце трицепсами и загаром. Плавал, аки Сальников, только кроллем и, выходя из бассейна, всё время бросал взгляд своих, ярко-голубых линз, на сидящих поодаль европеек, непонятной национальности. Европейки на его "охочие" взгляды отвечали томно, и голландец выделывал кренделя ещё пуще. Плавал и на спине, и под водой, и боком. Всё без толку! Через полчаса мне надоело наблюдать за перекачанным "нидерландским Бондом" и я направился в буфет за пивом. В баре было только баночное "Ассахи!" (Japan) - мерзость неимоверная! Вообще за свои 20 лет активного пивопития, я ещё не встречал хорошего баночного пива - вода, разбавленная порошком с консервантами, ни дать, не взять. Илюхе же пиво понравилось. Тут надо заметить, что Илья первый раз за границу съездил в Китай - в командировку. После этого ему нравится всё дальневосточное. Даже пиво!!! В Камбодже он однажды увидел китайское пиво "Циньдао" и купил две бутылки по цене 3 $ - батл! Два дня он восхищался бесподобным хлебным букетом этого китайского шмурдяка.
Я попробовал - обычное консервированное солодовое пиво. Такого у нас в краснодарских супермаркетах, сотни видов - от 25 и до 40 руб / бут.
Короче, пару раз окунулись, я оставил в баре 4 доллара за банку галимой японской суспензии, убедился, что холланд своего, всё-таки добился, и мы решили выдвигаться в Императорский дворец.
Вдруг вспомнили, что бронь отеля истекает в 12. Идём на ресепшн продлить. А отель я бронировал на сайте asiarooms.com. и 40 баксов за номер. Ресепсионсты объявили цену -64 доллара. И это " живым баблом"!
Но, мы не будь дураками, пошли в ближайшее Интернет-кафе. Это заведение обнаружилось через пару минут поиска, в 100 метрах от отеля. Любимый сайт азиярумс не букировал отели на сегодняшний день. Пришлось прибегнуть к запасному варианту и воспользоваться сайтом agoda.ru Этим ребятам по-фиг - букируют всё, даже за пять минут до расчётного часа, правда на 8 "зелёных" дороже. Так что имейте в виду, если хотите сэкономить, бронируёте отели на asiarooms за пару дней до вселения. Ну, вобщем 48 долларов не 64 - мы оплатили!
Воинственно поддёрнув к небу солнезащитные очки "Polaroid", я с чувством маршала, выигравшего решающую битву, отдал распечатку на ресепшн. Опять небольшой переполох, и миловидная тайка - "котёнок/зверёк", без тени досады растягивает рот в лимоново - банановой улыбке и по кошачьи попискивает : "Велькам".
Задача стоит всё та же - Императорский дворец! Проходим мимо "ожиревших" гостиничных тукеров и начинаем торговаться метров за 300 от отеля. И тут появляется проблема. Никто из тукеров не понимет, чего мы от них добиваемся. Я всячески скрещиваю английские понятия: "император", "пэлас", "кинг", "темпл" - не врубают.
Один вроде понял, говорит; "No problem, I know". Садимся, едем - привозит на ж/д вокзал. Был мною послан. Ничего ему не заплатили. Решили ловить таксистов. Они ездят на тойотах, они образованные. Машин через пятнадцать попался англоговорящий таец. Но англоговорящий таец - это понятие условное. Он, вроде говорит, а понять его невозможно процентов на 70!
Ну, вот навскидку: слово "полис" тайцы произносят как "плис", "секс-шоу" как "сик чо", а "палас" по англотайски звучит "плет". Будете в Бангкоке, говорите тукеру "кин плет", и он отвезёт Вас в Императорский дворец.
Таксист понял, что мы от него хотим, по пижонски крутанул ручку на счётчике - мы прём на Императорский дворец! По пути течёт незамысловатый разговор; кто, откуда, как зовут, есть ли дети и прочие обязательные фразы. Ненавижу это! Сколько лет путешествую, столько лет отвечаю на заготовленные вопросы стандартными фразами.
В этот раз с огромным удовольствием "отоспался" на таксисте. Не люблю разговорчивых таксистов!
На вопрос: " Where are you from?" - хмуро буркнул: "Shkit Republic" - таксист ответил заученной фразой, что его друг учился в этой стране. На вопрос : "Whats Your Name ?" - я ответил: "Adolf Huseign ibn Medvedev".Таксист улыбнулся, принял меня за идиота и вопросов больше не задавал.
Сегодня 7-е июля - я сдал сессию!!! Ура!!!! Второе высшее в 38 не легко даётся, тем более в Кубанском Технологическом Университете. Ещё раз ура!! Подождите, пойду выпью "Уолкера".
Вот ответьте мне на вопрос: на нашем отделении преподают умнейшие люди (я учусь на отделении PR). Люди, которые работали в предвыборном штабе нашего губера, ни раз и не два. Лекции у них потрясающие, блестящие. Я смотрю им буквально в рот и понимаю, что таких высот словесности мне никогда не достичь. Их лекции - это бурлеск! Господи, ну почему при таких "умницах" у нас всё так бездарно и убого? Впрочем, мне всё равно. Я живу путешествиями и своей семьёй, друзьями и "Уокером".
Минут через 15, такситаец тормозит возле какого - то невзрачного заведения, и показывая в направлении него, говорит: " King Plet". Чё-то, какой-то кинг плет невзрачный. На фото в Интернете был феерический, а тут серый и толп путёвочников возле него не видно. С недоверием спрашиваю: "It`s King Palace? Your Shure?"
- Йеаа-аар - отвечает сиамский подданный.
Расплачиваемся, выходим. Идём к воротам. Проникаем внутрь, оглядываемся. Меня терзают смутные сомнения, что таксист (падла такая), мягко сказать, нас обманул.
Ну не Императорский дворец это! Во-первых, никто денег на входе не берёт, во- вторых, "группёшников" не видно. В- третьих, всё здесь подстрижено, красиво, аккуратно, но не помпезно. Нет, не дворец!
На входе висит информационная табличка, но, на тайском. Вобщем, какой-то буддийский монастырь. Потом-то я их насмотрелся, а сейчас в таком заведении я был впервые. И Вы знаете, мне понравилось! Всё ровненько, ухоженно, экзотично. Медленно продвигаясь вперёд, фоткаю налево и направо, Илуша крутит ручку кинокамеры. То тут, то там сушится монашеское оранжевое облачение, по тропинкам чинно ходят священнослужители. Как говорил Шариков: "Чисто, как в трамвае".
По пути натыкаемся на небольшой пруд. И в пруду в том, водятся сомы, аки ядерные субмарины, только чуть поменьше. Ну, реально, сомы размером два - три метра! Высовывают свои наглые, усатые морды и лупятся на Вас своими безразличными глазами, и лупятся: А кинешь им хлебушка, так такая буча в пруду том поднимается, что вода кипит! Ещё в монастыре нами был замечен ворон, лет ему от роду не менее ста. Огромный, мудрый, чёрный с большим багряным клювом. В этот момент я был уверен, что нынешняя прописка мессира Воланда - Бангкок!
Ну, вот потихоньку наступило - 9-е июня. До отпуска и поездки на Шри - Ланку, осталось меньше месяца. В моём ноутбуке звучит " Риорита", в голове пьяный бардак, в правой руке мысли превращает в дым, любимый "Parlament Light". Набираю левой.
В монастыре нам так же встретился император со смешным именем Ботан, вернее его скульптура в полный рост. Мы попали на мессу буддийских монахов, и, подчиняясь их мантрам, раскачивались с Ильюхой в разные стороны, не забывая при этом снимать всё на видео. На выходе очень грязная старуха, одетая в лохмотья, продавала вкуснейшие шарики из творога с тестом. Хотел купить, но у неё не было сдачи с пятисотбатовой купюры. Отдала пригоршню просто так. На выходе встретился полицейский, ботающий по английски.
- Где мил человек, кин плет ?
Неопределённо машет в сторону, откуда мы только, что приехали. Километров восемь говорит, не меньше.
Понуро идём назад. А на дворе солнышко-то припекат! Жарко, и идти несколько километров пешком в лом! Но всё-таки идём. Можно конечно поймать очередного тупого тукера. Но, не знаю почему, мы, обливаясь потом, всё-таки идём. Слева от нас какое-то режимное учереждение, обнесённое высоким забором, перед забором вырыт ров, заполненный водой. В этом канале гигантские сомы.
Вдруг Ильюхина камера выхватывает торчащее из воды странное рептилеобразное тело. Навожу фотик, но так как у моей двухсотой Соньки объектив китовый, а не телевик, то увеличение у неё слабое. Непонятно, то ли крокодил, то ли небольшой варан. На видео отзумили максимально - так и не поняли.
По пути встретилось несколько разомлевших черепах. Они проветривали и прогревали панцири на солнце и зорко следили за прохожими. Илюха снимал одну из них минут пять, потом решил расшевелить её, что бы картинка оживилась. Я предложил бахнуть по ней каменюкой, но правильный Илья пристыдил меня. Он сказал, что может быть, её дома ждут маленькие детки и поступать так неблагородно. Я согласился. Мой друг, насколько это было возможно, стал подкрадываться к тортилле, но буквально метров за пять, рептилия проявила недюжинную сноровку. Скатилась, словно на лыжах, на своих ластах по бетону, юркнула в воду и была такова: Надо было всё-таки каменюкой...
Метров через 100 стоял на посту тайский солдат. Что он охранял, мне так и осталось неведомо. Но одно я видел точно - солдат грубо нарушал устав. Прислонив свою автоматическую винтовку (без магазина) к стене, защитник сиамского Отечества самозабвенно рубился в PSP. Под каской вырисовывались очертания профессиональных наушников, и хотя я находился на расстоянии от него метров в 50, всё ж таки отчётливо слышал все взрывы, выстрелы и прочие перепитии игровых баталий. Я опять предложил каменюкой.
Ильюша опять сказал: "Нет!".
Постепенно становиться нестерпимо жарко. Из многочисленных тукерных предложений выбираем одно, но с уговором, если не кин плет, то платить не будем. Ехали до дворца немало, минут 15-20. По пути сын сиамско -поданного неопределённо махнул рукой влево и произнёс: "Fucking street", живописно погружая вытянутый указательный палец правой руки, в кольцо из пальцев левой руки. Взяли на заметку.
Ну, вот наконец-то мы добрались до дворца. Сразу же отбиваем атаки гидов всех мастей, находим вход, заполняем собою ресепшн. Нам выдают штаны неопределённо-горохового цвета, которые были натянуты поверх шорт, изымают тысячу бат в качестве залога. Я радуюсь - денег за вход не взяли.
Сегодня 11 июня. Не люблю июнь, потому что это месяц с "открытым забралом". Все ходят в купальниках, все едут на море - всё открыто! То ли дело январь! Грязь, слякоть. Мы ходим в шубах и дублёнках. Душа закрыта под "капустой" одежды, мы скрыты.
В это время хочется слушать "лицемерные" группы, типа "The Beatles", " The Roloing Stones", " Nirvana" и уезжать на не менее лицемерные острова, типа Koh Russei или Koh Chang, а кто победней, скрывать свою душу под одеялом и смотреть на падающий снег, кутаясь под пледом и пялясь на очередную серию " Универа". Уютно!
Только что Россия выиграла у финнов. Смотрел матч дома, у бывшего футболиста "Кубани", выпил 2 литра "Нижнебаканского" - с жирным удовольствием послушал "Високосный год", побратался с ним у двери. И в очередноё раз простил всем своим обидчикам и "должникам". Ведь меньше, чем через месяц, я еду на Шри - Ланку!
ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ ВСЕМ, ВСЁ ПРОЩАЮ!!!!!!!
В пятый раз слушаю соло Джона Лорда в песне "House Of Bluelight" из одноимённого альбома "Deep Purple" 1986-го года, и думаю, что бы Вам написать про Императорский дворец. Ничего в голову не лезет, кроме банальностей.
Не буду в очередной раз "грузить" Вас статистикой и историческими справками. Попробую, насколько это возможно, описать свои ощущения.
Выдвинулись мы на территорию. Прошли метров двести, услышали первые русские слова за последние два дня. Эти звуки принадлежали российской бабушке лет семидесяти.
Бабулька говорила о том, что всё здесь безвкусно и по - азиатски аляповато. Вот не хватает тайцам Кустодиева, Коровина и Левитана. Пейзажи их чересчур кричащие и ядовиты. Мимоходом я понял мораль - тайским архитекторам не хватало скромности.
Ну, а по мне красиво! Да, ярко, да вызывающе! Но вызов этот не беспочвенен. Помпезная и могущественная держава бросала вызов в конце XVIII века! А попробуй, а приди, рискни! Чванливые и великолепные британцы, покорившие Индию, были бессильны в борьбе с королями Таиланда.
Подстриженные лужайки под ногами, шпили пагод над головами и бесконечное, голубое, словно океан, тайское небо. Как давно я мечтал сюда попасть!
Вот только всё омрачает очередная касса! Оказывается, до этого была прелюдия. Спустя триста метров от основного входа начинается Кин плет. Вход стоит 350 батов. Для тайцев бесплатно. Дискриминация, однако.
Везде в отчётах плата за вход объявляется 200 бат. Может мы лохи, может отчёты устарели, может на волне Мирового Финансового кризиса цена распухла, но так или иначе перед моими глазами ясно рисовалась цифра: "350"!
Зашли туда, где безденежным туристам вход воспрещён. Ну, что сказать - Ё...ться!!!
Красотишшша! По впечатлениям могу сравнить только с Луксором на рассвете! Китайско-корейские группы туристов, конечно, мешают, но не на столько, чтобы не понять - ГДЕ ТЫ! Ядовитые азиатские цвета просто обжигают сетчатку. Затвор зеркалки стреляет не останавливаясь. Красивые позы конструируются сами собой. Единственная мысль о том, что рядом с тобой нет близкого человека, которому ты можешь подарить всё это, эту красоту. Селяви! Jobs!
Причём сразу, после того как заходишь, ощущаешь себя одиноким. Толпы туристов не мешают, Илия снимает что-то абсорбировано, фотокамера живёт своей жизнью, а ты вдыхаешь в себя пряный запах ЮВА, прёшься от эфира сусально-золотых пагод и очень, очень хочешь с кем-нибудь выпить и поделиться своим счастьем!
Под конец прогулки попали на смену караула тайских гвардейцев. Десятки людей смотрели, снимали на видео и фото этот чудодейственный обряд. Никто не рискнул сделать им предложение, "от которого они не могли бы отказаться". Отличился только Ваш пьяный писатель.
- What`s I make one picture with you ?- заплетающимся языком выдавил я из себя.
- No problem. Welcome! - на удивление трезво произнёс гвардеец.
Я сфоткался без проблем. А вот Ильюша - поозорничал, хотя был трезвый. Встал рядом с гвардейцем, принял героическую позу, и ну, давай тянуть мизинчиком винтовку служивого на себя. Гвардеец вежливо, но твёрдо отдёрнул "винт" к себе.
Ильюша - к себе! Так продолжалось с полминуты. В конце концов, гвардеец произнёс; "Up To You", и посеменил "не в ногу" вслед за удаляющимся на отдых взводом.
Вот, что бывает с освободившимися от жены, детей и работы, правильными товарищами! Я был в шоке!!! Не буду дальше разбрызгивать благоговейной слюной. Итог нашего пребывания в Императорском Дворце: 258 фото, около часа видео. Всем, прибывающим в Бангкок, - Императорский дворец - masthave!!!
Сдали штаны, забрали залог, вышли.
Через дорогу тысячи сувенирных лавок (ну кто бы сомневался). Купил в качестве сувенира пошлого слоника, склеенного из маленьких кусочков зеркала, (100 бат) и три веера ручной росписи (30 бат за штуку). Зашли в заведение бичёвного типа, Илья съел огнедышащий том ям, я ограничился крабами с рисом, c успехом про...бал (забыл) только, что купленные сувениры и мы пошли дальше. Вышли на пристань, где отходят прогулочные катера по Чао Прайя. Первоначально экскурсии стоили 2000 бат, в процессе торгов упали до 700. До 500 не падали, да и не очень-то и хотелось в такую-то жару. Буквально за два дня до отъезда, по Discovery, посмотрел фильм про англичанку, которая поехала на такую экскурсию. В итоге ей в лицо попала вода от проходящей лодки, и она заболела лихорадкой Денге. За 700 рублей не хотелось подхватить лихорадку, за 500 - может быть:, за 700 - нет.
Поехали в "Bangkok Palace". Под кондиционер.
Да, забыл. Посетили ещё Храм Лежачего Будды и Храм Изумрудного Будды. Ничего о них не пишу, потому что рассказывать-то о них нечего. По-моему, не стоят они того. ИМХО.
Через пару часов барыжный долг погнал меня в PUNTIP PLAZA. Этот огромный супермаркет компьютерной и мультимедийной продукции находится недалеко от Байока.
От нашей гостиницы пешком минут 10, не больше. Но попробуйте его найти на второй день пребывания в Бангкоке! Сразу запутаетесь в хитросплетениях столичных соек. Нашли с помощью тукера и одного доллара.
Короче, у меня был заказ на камеры - ручки. Это обычные авторучки, только при нажатии на кнопку, выдвигающую и фиксирующую чернильную пасту, активируется видеокамера. Камера пишет восемь гигов видео, со звуком и цветом. Очень удобная штука, когда хочешь убить чиновничью карьеру, в сговоре с ОБЭПОМ. При даче взятки, все доказательства налицо.
Но это хрень. Основной заказ был на аудио - жучки. Они из себя представляют небольшие блоки, величиной с четверть спичечного коробка. Внутрь вставляется сим-карта, посредством звонка она активируется и, с помощью мобильного телефона, Вы прослушиваете всё, что творится в помещении, где установлен этот самый блок..
В огромном пятиэтажном супермаркете "PUNTIP PLAZA" они продавались лишь в одной маленькой лавке. Вот её мне и предстояло отыскать. Купить и провезти через четыре таможни (Камбоджийскую, Тайскую, Туркменскую и Российскую) По десять штук каждого изделия. Ну, кто не рискует, тот не ездит в ЮВА!
Купил, провез. Да не услышит меня Таможенный комитет, ОБЭП, Налоговая инспекция, ФСБ! А если услышит - литературный вымысел. В общем, привёз я Гонококу все его заказы, окупив при этом перелёт. Но боялся жутко!
Ну, что ещё рассказать Вам про Бангкок? А, вот ещё что.
Если ловите такси или тук-тук, то сразу договаривайтесь на цену "non stop". Там такая "фишка". Допустим, если Ваш проезд стоит 10 баксов, то драйвер может довезти и за три. При этом он завезёт Вас в один из торговых центров, где Вы обязаны будете провести не менее 10 минут. Вы можете ничего не купить, но время провести там обязаны. Водилам за это моллы дают денег на бензин. Если не торопитесь, то предложение выгодное - можно сэкономить а если опаздываете - то можно крепко встрясть. Когда договариваетесь, сразу обсуждайте цену"non stop".
Ошеломляющего впечатления этот город на меня не произвёл. Наверное, глаз "замылился" от частых поездок. Так же не произвёл на меня впечатления и Дубай.
Но, Вы знаете, я лет десять назад не любил и Высоцкого - а сейчас заслушиваюсь!
В любом случае посвятить пару дней своей жизни этому многомиллионному монстру стоит. Здесь есть всё, что может удовлетворить вкус любого человека - экзотика, дешёвые шлюхи, шоппинг, морепродукты, небоскрёбы тропические ливни, пагоды, Императорский дворец, том ям, прекрасные люди, массаж, : Список можно продолжать ещё ни на одну страницу. Может быть, я и не полюбил Бангкок, так как любят пожилые деканы молодых студенток, но я могу сказать про него с достоинством
- Интересная женщина.
А любовь со временем придёт.
Слава Богу, первую часть осилил. Следующая будет о Паттайе.
Обращаем Ваше внимание, что рассказ оставлен больше года назад. С тех пор ситуация вполне могла измениться.
